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範田紗々訴訟 （2006.7.31 甲府地方裁判所）
（証拠写真1）
検察官 「裁判長。被告“ウタマロ代表”は範田紗々なるＡＶ女優の作品を買った動機を『元アイドルだから…』と言っていたにも関わらず、彼女が初代やりすぎガールということを知らなかったのです。ここに彼の中に秘められた大きな悪意があるように思われます。」
裁判長 「弁護人。」
弁護士 「裁判長。たとえ被告が範田紗々なるＡＶ女優のアイドル時代の活躍を知らなかったとしても『元アイドルだから…』という理由で大いにイマジネーションを膨らませ購買に至るというのは、法治国家に生きる国民として当然の権利ではないのでしょうか。」
検察官 「裁判長！」
裁判長 「検察官。」
検察官 「やはり『元アイドルだから…』という理由で買うのであれば、その女優のアイドル時代の活躍を知っているのは当たり前だと思います。買う買わないは問いません。しかし『元アイドル…』という部分で購買するからには、やはり知っていなければオカシイ。でなければ興奮しないでしょう！？」
弁護士 「何故オカシイ！そういうことで興奮できる男だっているんだよ！」
検察官 「いやオカシイ。絶対にオカシイ。アイドル時代を知らずして『元アイドルがＡＶに…』という部分で購買するのは御見合いの席で『○○さんは東大をお出になっているのですよね？』『はい、理Ⅱですが。』『そうですか…結婚してください。』と１５秒で女の方からコクってしまうくらいオカシイ。だってその女は学歴だけで男の人間性を見ていないということだろう！」
弁護士 「裁判長。ここでそんな妄想話をするのは、明らかに被告の人権を無視しています。」
検察官 「私は人権など無視していない。というより貴様らのような人間が人権人権と叫ぶから今の世の中オカシくなっている。ねえ皆さん、そうでしょう？」
裁判長 「静粛に！静粛に！！共に興奮し過ぎですぞ。エスカレートするようなら退場させますから注意するように。さて、被告ウタマロ代表。何か言いたいことはありますか？」
ウタマロ代表 「裁判長。僕は確かに彼女が元アイドルとか、そういった部分が購買意欲に結びついた…それは否定いたしません。僕は彼女の顔をとても可愛いと思いましたし、おっぱいだってジャケで見る分にはとても素晴らしいものだと思った！でも、でも…僕は騙されたんです。僕は被告席に居るような人間じゃない！！僕は被害者なんだぁ！！あんなにおっぱいが人工的だなんて！僕は、僕は、全く知らなかったんだぁぁ！！」
（ザワザワ、ザワザワ…。急に暴れだし発狂してしまった代表に驚く傍聴席。）
裁判長 「静粛に！静粛に！！被告ウタマロ代表を一時退席させます。係員、ここへ！」
そして裁判は中断された。代表の発狂が本当なのかそれとも芝居なのかは分からない。
ただ範田紗々のおっぱいが人工的だったという被告の証言は弁護側に勢いをつけることになるだろう。それを聞いた瞬間検事の顔が曇ったのがそれを証明している。
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皆さんにはここで範田紗々のおっぱいや表情を見てもらいたい。特に泣いている顔などはかつて代表が引っ掛かった性悪女の嘘泣きにそっくりである（笑）
以下の写真から皆さんは代表をどう弁護できる？ましてやどう責められる？
そんなこと出来やしないじゃないか。
やはり日本での陪審員制度には無理があるとおもう。
そんなまとめで…すみません。
（証拠写真2 ↑この泣き顔である。これがかつて代表を困らせた性悪女の涙にそっくりなのだぁぁ！）
（証拠写真3）
（証拠写真4）
（証拠写真5）
（証拠写真6）
「Do the judge?」
〔text.The Gag Council 〕
〔2006/8/1 rewrite by The Gag Council〕
範田紗々のおっぱい。実際に自分の目で確認してみませんか？
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the golden mean 2
【copyright：快楽亭日乗】
ゆ・ま・ち・ん・が・潮・吹・い・た・！
【copyright：チャンネル・グー】
大橋未歩さん モンロー女優以上に、キラリと光っていた人とは☆
当たり前のことなんだけど、同じ番組について書いた記事でも書き手が違うとこうも文の内容や捉え方が違うのかということを思い切り楽しませていただいた。
ちなみに僕は二人ととても仲良しである。
ブロガーになってよかったなあと。
しみじみ思う日曜日の午後。
〔text.The Gag Council 〕
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the golden mean
本日読破したり、これをアップしてから読もうと思ってる本。
右左、ＳからＭと自分ではかなりバランスがいいつもり（笑）
明日は記事を書きます。
それでは皆様おやすみなさい。
ケイタイより、ウタマロ。
僕の７月２６日水曜日午後８時から２７日木曜日の正午までについて
8/26 PM8:10
仕事が終わり車に戻ると車内に置いてあった財布が無くなっているのに気付きました。いくら探しても見当たりません。数日前、僕ととても仲の良い後輩のY君が同じ町内で愛車のランエボⅦを盗まれたことが脳裏を過ります。
「やられた…。」
車上荒らし…いや、置き引きの可能性もある。そう思った僕は職場に来る前に寄ったローソンに行き「財布の落し物はなかったでしょうか？」とアルバイトの女の子に問いました。
すると「いやぁ～ないですけどぉ～」というホンワカした返答が。フニャフニャした態度も手伝ってか僕はムカつき普段は滅多にしない…というか五年に一度の出来事なのですが女性を怒鳴り倒しました。さぞかし驚いたでしょうね。ここで謝罪します。ごめりんこ。
その後警察に電話。僕は“盗難”と言い張ったのですが、警察は僕の話を聞いて“紛失”扱いにしました。納得いかないまま帰宅。速攻でクレジットカード会社、銀行に連絡し全てのカードを使えないようにしてもらいました。
物凄く労力の要る作業でした。財布に入っていたのは運転免許証、クレジットカード4枚、クレジット機能付キャッシュカード2枚、キャッシュカード4枚、ETCカード2枚、現金82,000円+小銭、ポイントカード etc …。今だから思います。カードに関しては使わないのに持ちすぎです。
それより…。カードや現金より無くなって悲しかったものがありました。それは僕が自分で稼ぐようになってから10年以上ずっと肌身離さず持っている金運のお守り。小さな陶器の『亀』です。
「この亀を身に付けてからお金で苦労したことがない。」
そう言って憚らなかっただけに、これからはお金に苦労する人生が待っているのかと思うと、その日はさすがになかなか寝付けませんでした。
8/27 AM8:30
僕は警察に居ました。運転免許証の再交付手続きの為です。その後、銀行を数件回りました。
ようやく落ち着いて会社に戻ったのが午前11:30。色々な手続きを済ませたことで安堵していた僕はふと愛車に目を向けました。すると右のリアドアが少しへこんでいるではありませんか！
「やはり紛失でなくて盗難じゃないの！？」
そう思い警察を会社まで呼びつけました。そして彼らがやって来たのは午前11:40。
「この手の高級車は簡単に開かないんですよねぇ。」
「でもここがへこんでますよね？犯人は何らかの方法で開けたんじゃないですか？」
「うーん…。」
「こないだテレビで観ましたけど、奴らは巧妙な手口で盗むんですよ。盗難防止技術が進歩したからって奴らはその上を行くわけですよ。イタチごっこなんですよぉ。」
「まあそれは分かるのですが、実際そういう盗難はなかなか無いですよ。やはりこれは紛失…。」
「いや、でもね！」
「ちょっと車内を探してもよろしいですか？」
「どうぞ、どうぞ。昨日家族総出で探して見つからなかったんですけどね！」
「ええ、でも最後にもう一度だけ…。」
「どうぞ、どうぞ！」
…。
…。
…。
…。
「あっ！」
「えっ？」
「あった！」
「ええっ～！！」
僕の財布は車内から発見されました。手の平を返すように謝りまくった僕。
「いいですよそんなに謝らなくて。兎に角見つかって良かったです。うん、本当に良かった♪」
署に戻る彼らの車がカーブを曲がって見えなくなるまで僕は敬礼し続けました。
財布が見つかって本当によかった。
でも…。
どうして車はへこんでいたのだろう？
〔text.The Gag Council 〕
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湯原昌幸と荒木由美子のおしどり夫婦からお知らせ（７月２７日）
昌幸 ： 「おーい由美子。」
由美子 ： 「なぁにアナタ。」
昌幸 ： 「いま代表から連絡があってな、今日は会議をお休みするそうなんだ。代わりに読者の方々への挨拶を頼まれちゃったよ。何でも代表は“２６日水曜日の午後８時から２７日木曜日の正午”にかけて、警察をも巻き込んだ大・大・大問題を起こしたそうだな。」
由美子 ： 「そうらしいのよ。今日も自身のブログで警察からカード会社、いつもお世話になっている銀行の方々までを巻き込んだその“大騒ぎ”について、逐一携帯から記事をアップしていたらしいんだけど、結局“自分が一番バカ”だったというコトになったから消去したんですって（笑）」
昌幸 ： 「彼はもう今日はクタクタなんで、何でもその件に関しては明日記事にすると言っていたよ。」
由美子 ： 「それは楽しみね。それはそうと貴方そろそろ１１時…セッ○スしない？」
昌幸 ： 「そうだねえ。もう何十年も君とセッ○スしているけど、今日もやっちゃおうか。」
由美子 ： 「うんっ(*・o・*)」
湯原昌幸より皆様へ
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
申し訳御座いませんがウタマロ代表は本日会議室をお休みさせていただくそうです。皆様は明日以降の会議にご参加下さいませ。
さて由美子…そろそろベッドに行くぞぉ。
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あがりた亜紀が揚田．あき（あがりたどっとあき）と改名していたことについて
【万感交到る】（ばんかんこもごもいたる）
さまざまな感情が次から次へと湧き起る。
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物凄く遅い情報かも知れないが僕は今日そのことをたまたまネットで知った。
人がすることにはあまり干渉しないようにしている。
自分の知らないところで誰が何をしていようが全く持って構わない。
ただ今回。
僕が知らないうちに『あがりた亜紀』が『揚田．あき（あがりたどっとあき）』と改名していたことに関しては、一言も二言も言いたいというかどうしても腑に落ちない気分になっている。
どうして 『．（どっと）』 を付けてしまったんだろう…。
『ｎａｏ．（なおどっと）』はアリだと思う。
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でも 『揚田．あき（あがりたどっとあき）』 はないよ…。
しかも彼女は今 “ 健康ドリンクアドバイザー ” なんだそうだ。
梅雨も明けたであろうこのクソ暑い夏の日。
不肖ウタマロ代表。
万感交到っている。
〔text.The Gag Council 〕
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暑い日こそオ○ニーでパワーアップ！ｎａｏ．特集です☆
谷隼人と松岡きっこのおしどり夫婦からお知らせ（７月２５日）
隼人 ： 「おーいきっこ。」
きっこ ： 「なぁにアナタ。」
隼人 ： 「代表から連絡があってな、今日も会議をお休みするそうだ。本人の代わりに読者の方々への挨拶をお願いされたよ。」
きっこ ： 「それもアナタの人徳だと思うわ。しかしウタマロ企画会議室は最近なんだかお休みばかり。代表…仕事が忙しいのかしら？」
隼人 ： 「それもそうらしいんだが…まあ彼にもいろいろあるんだろ。さてもうそのコトはいいとして、挨拶を済ませたらとりあえず我々は寝室に行ってセッ○スでもしようか。」
きっこ ： 「もうっアナタったら３０年以上毎日欠かさずじゃない（笑）もう１１時過ぎかぁ…じゃあ今日もそろそろ…しよ(*・o・*)」
谷隼人より皆様へ
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
申し訳御座いませんが本日も会議をお休みをいただきます。明日の会議にご期待下さいませ。
さあきっこ…ベッドに行くぞ。
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松下奈緒からお知らせ（７月２４日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
本日代表は会議をお休みするそうです。
理由は…秘密です。
今本人は仕事をしているのか、なんだか忙しそうなんで代わりに私“松下奈緒”がお知らせしました。
えっ？どうしていつもの智子さんや麻梨子さんじゃないのかって？
それも…秘密です。
それでは皆さんまた明日！
〔text.松下奈緒〕
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〔新〕Ｓ水クンの素敵な恋がしてみたい～その５～ （in FC2）
ウチの会社と契約している運送会社の集荷ドライバーＳ水クン（２５）が、先週ノホホンとした顔でやってきた時の話。
前回までのＳ水クンのお話。
○ 〔新〕Ｓ水クンの素敵な恋がしてみたい～その４～ （in FC2）
○ 〔新〕Ｓ水クンの素敵な恋がしてみたい～その３～ （in FC2）
○ 〔新〕Ｓ水クンの素敵な恋がしてみたい～その２～ （in FC2）
「ウタマロ代表の勝手にコラム！」時代の彼の活躍はこちらからどうぞ。
○ 〔新〕Ｓ水クンの素敵な恋がしてみたい～その１～
○ Ｓ水クンの風俗体験記～その４～
○ Ｓ水クンの風俗体験記～その３～
○ Ｓ水クンの風俗体験記～その２～
○ 意外と近くに冒険王が居たりする
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Ｓ水クン（以下：Ｓ水） 「お世話になりまーす！代表こんにちは。いやー、雨ばかり続いて本当に憂鬱ですね～。」
ウタマロ代表（以下：代表） 「しかしまあよく降るよね。ところでさあ、こないだの○○どうだったよ？」
Ｓ水 「凄かったっす(*・o・*)いやー(*・o・*)本当に参りました(*・o・*)」
代表 「そうかそうか。それはえがったえがった（笑）」
Ｓ水 「でも代表…。今回の女の子達は上の口も下の口もそして…あのう、そのう、口ではない…ようするに…。」
代表 「ア○ルセッ○スのことをいいたいの？」
Ｓ水 「はい(*・o・*)なんか僕、凄く抵抗あるんですよぉ。僕は普通のところに入れられたらそれでいいんですけど、なかなかその機会にも恵まれないというのに…ア○ルって。ところで代表はア○ルセッ○スの経験おありですか？」
代表 「ないよ。死ぬまでには一回試してみたいけどね（笑）ついでにいうと女方の役もしたことはないね。」
Ｓ水 「それはないでしょう！してたら驚きですよ（笑）でももしされるとしたら、代表はどういう相手がいいんですか？やっぱり今イケてる“もこみち”ですか？」
（速水もこみち ドラマ、ＣＭで活躍中。）
代表 「……はあっ。俺はまたまたＳ水クンにガッカリしちゃったよ。」
Ｓ水 「ええっ、どうして今のでガッカリするんですか？」
代表 「あのね。俺はそっちの趣味は全くないから、その道の方がどういう男を好むのか知らないよ。そりゃあその“もこみち”って奴は格好いいし、今女の子達に凄くモテているってのは知ってる。おそらくその道の方も“もこみち”のことは好きでしょうよ。でもさあ、Ｓ水クンが訊きたいのは俺がやられるとしたらどういう相手にやられたいかということでしょう！？」
Ｓ水 「あっ、はい。」
代表 「俺は初めてなんだよ。きっと痛いんだよ。誰だって痛いのは嫌じゃないか！だとしたらそのカラダが大きいうえに自分勝手なセッ○スをしそうな“もこみち”とかいう奴じゃなくてさあ！」
Ｓ水 「もこみちじゃなくて！？」
代表 「ここはやっぱり“尾美としのり”だろうよ！」
Ｓ水 「おっ、おっ、おみ…誰ですかあ？」
代表 「だからぁ。尾・美・と・し・の・り！よく“ おび ”って間違っていう人がいるんだけど、“ おみ ”だからね“ おみ ”。おみとしのりぃっ♪」
Ｓ水 「何で最後、ハッピー♪ハッピー♪な感じで言い切るんですか（笑）だって僕その人知りませんもん。」
代表 「はあっ…もうね。俺はＳ水クンの今後の人生におけるエロス展開に１ミリも期待なんかしないよ。その短絡的に“もこみち”っていっちゃうセンスが全く評価出来ないし、尾美としのりを知らないような人間がア○ルセッ○スに疑問とか抵抗を持つなよな！」
Ｓ水 「ええっ。すっ、すみません。（何故僕が怒っているかが全く分からない様子である）その尾美としのりって人はつまり、そのう…そういう道の人なんですか。」
代表 「知らないよ！多分違うよ（笑）だけどもし初めての相手をお願いするなら尾美としのりだって、俺は昔から決めているんだよぉぉ。」
Ｓ水 「そうなんですか…すみません。（そんなの分かんねーよ…。）」
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先日紹介したばかりの範田紗々だが、もう二作目が出たのでここで紹介しておく。
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ということは僕はまた買うということだ(*・o・*)
尾美としのりが与えてくれるであろうまだ見ぬ快楽の世界は全く見たくないが、範田紗々のおっぱいやガチンコ○ァックは物凄く見たい。
「男に１ミリも興味がないの？代表の好奇心もたいしたことないね…。」
なんて言われようが全然構わない（笑）
どうせア○ルをいじられるのなら女性にそうしてもらいたい。というか女性になら積極的にお願いする。
しかしもし仮に男にやられるとしたら尾美としのりで決定だ。
特に理由はないけど昔からそう決めている。
カラダを洗う時は左手からとか、寝るときは右向きでとか。
おそらくそういうこととおなじである。
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いやー、買っちゃいました『ニンテンドーＤＳ Lite』。前から欲しかったんですよ。一緒に買ったソフトは「みんなのＤＳゼミナール カンペキ漢字力」。
早速やってみたのですが、僕の弱点が分かりました。読めるけど書けないんです（涙）
今日はコレに夢中なんで会議をお休みさせていただきます。最近お休みばかり多くて申し訳ございません。
明日は久々に記事に費やす時間をたっぷりとれそうですので、お楽しみに♪
とはいえ、どうせ書くのはたいして面白くない記事なんですけどね。
それでは皆様よい週末を！
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ＡＶ史上最大の衝撃！！映画やＴＶ、グラビアなどで大活躍のＩカップアイドル「範田紗々」ちゃんが、遂にＳＯＤからＡＶデビュー！！カメラの前で初めてオチ○チンと体面、初めての手コキ＆フェ○チオ…そして初めてのＳＥＸへと、紗々ちゃんがＡＶロストバージンしていく様をデジエモンＭＡＸで完全収録！世の男性諸君が待ち望んだ、芸能人が本気で喘ぐ姿をとくとご覧あれッ！！
範田紗々（はんだささ）。なんちゅうおっぱいやあ(*・o・*)しかも元アイドルなのかあ…おじさん知らなかったよ。青木りんなんかより数百倍可愛いぢゃないの！そしてこのジャケ！女の子がする敬礼…おじさんは大好きなんだよぉぉぉ♪永田裕志の５万倍いいよぉぉぉ♪
…買います(*・o・*)絶対に買います(*・o・*)
お次はここで紹介してから、二人のお客様にお買い上げいただいた「現役タレントＡＶデビュー 香月藍」！今日はそのブロードバンド版と彼女の新作を紹介しちゃいます！
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彼女はちょっとポッチャリなんだけど、僕はありだと思うなあ(*・o・*)ギリギリでデブじゃないところがいいんだよね…ってちょいデブかも。でもおっぱいは保証します！
そして最後に…ゆあ。僕は君がＳ１からリリースする作品は全て買うと宣言したけども、さすがに１５作も観ていたら飽きてきたんだ（涙）
でも、男に二言はない…買うよ！
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「買い物お疲れ様。商品が来るまで僕と一緒にオ○ニーしよっ♪」
ってお前はいーよ！
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「僕」と「ボク」
快楽亭日乗 ： 2006/07/01エントリー “ボクとオレ” は、ネタとして非常に面白く、また考えさせられる会心のログであった。
『皆さんは自分のことをどう呼んでいますか？』
私（わたし、わたくし） 、僕（ぼく、ボク）、俺（おれ）、儂（わし）、我輩、吾輩（わがはい）、小生（しょうせい） etc…。
日本語は一人称を示す言葉が物凄く多い。日本語では一人称の使い分けで、話者と相手の立場関係が明確に示されるから当然なのだが、自分の親でも子供でも、会社の上司でも、みんな同じく“Ｙｏｕ”と表現する文化圏の方々にご理解願うのはなかなか難しいのかなとも思う。
このブログにおいて、僕は僕のことを「僕」と呼ぶが、この「僕」は「ボク」に近い。僕は文章力が無い為、「僕」と「ボク」のニュアンスの違いがうまく表現できないが、僕は「僕」なんだけど「ボク」というイメージで使うコトが多い…ってなんだかよく分かりませんね（涙）すみません。
日常生活において僕は、目上の方に対し「僕」、目下には「俺」を使っている。勿論ビジネスでは「私（わたくし）」を使うが、これはお客様や仕入先のお偉いさんに対してだけであるから、やはり僕が公私共に一番使う一人称は「僕」である。
僕は「僕」を自然にではなくて、意識的に使い始めた。それはある人物と出会ってからだ。
その人物とは、ウチの取引先のあるメーカーの社長（四国にあるかなり大きい会社の創業者）。彼は６０も後半になるというのに自分の事を「ボク」と呼んでいた。この社長はこれでもかというくらいの遊び人で、山梨にあるウチの会社に来るのは、長野（飯田）に居る愛人に逢うついでに来るみたいなものだったというと大袈裟かな（笑）
当時２４歳だった僕はそれまで、「僕」という呼び方は主に未成年の男子が使用するものだと思っていたから、年配でしかもそんなに大きな会社の社長が自分のことを「ボク」と呼ぶのを、とてもイレギュラーな感覚で聞いていた。
その社長と何回か話すようになって、仲良くなったなあと思ったある日。突然彼はこんなことを僕に口走った。
「ボクな、一回黒人とやったんやけどもな、どうにも○○○ていられへんのや。結局な、することはしたんやけども、その後もボクはどうも○○○てな。まあ、その○○○ったらあらへんのよ。」
僕はその場で思わず「ええっ～」と少しひきながらも笑ってしまったのだが、その時から年配の方が目下の者に対して柔らかく「ボク」という感覚が、とても可愛らしいものと感じるようになった。しかしそれを良しと思うにあたって、ただ年配の方が使っていたというだけではダメだったであろう。その社長がそれ相応の立場に居て、尚且つ僕が尊敬するような遊び人であったから、彼が使う「ボク」は僕に影響を与えたのだ。
３０以上も下の若蔵に自分を「ボク」と呼びながら、エッチなことをやんわりと話すその口調は僕に、「ボク」という言葉に朕（ちん）にも似た高貴な感覚と、“可愛らしい”という雰囲気と、いつまで経っても大人になりきれないやんちゃな男のイメージを植え付けた。
それ以来、僕は僕のことをボクと呼ぶようになった。
僕はまだ自分が使いたいイメージの「ボク」にはまだまだ追いついていないけど、６０を過ぎても自分のことを「ボク」と呼べるような、高貴で可愛らしいエッチなおじいさんになりたいと思っているから、少し早いような気もするけど今から「ボク」を使っている。
ここまで書いてきて思うのは、一人称に対してこんな思い入れたっぷりに語れる文化って素晴らしいということ。
ああ、ボクは日本に生まれて良かった。
さてボクはこれから気になるあの娘にメールをしようっと。
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私（わたし、わたくし） 、僕（ぼく、ボク）、俺（おれ）、儂（わし）、我輩、吾輩（わがはい）、小生（しょうせい） etc…。
日本語は一人称を示す言葉が物凄く多い。日本語では一人称の使い分けで、話者と相手の立場関係が明確に示されるから当然なのだが、自分の親でも子供でも、会社の上司でも、みんな同じく“Ｙｏｕ”と表現する文化圏の方々にご理解願うのはなかなか難しいのかなとも思う。
このブログにおいて、僕は僕のことを「僕」と呼ぶが、この「僕」は「ボク」に近い。僕は文章力が無い為、「僕」と「ボク」のニュアンスの違いがうまく表現できないが、僕は「僕」なんだけど「ボク」というイメージで使うコトが多い…ってなんだかよく分かりませんね（涙）すみません。
日常生活において僕は、目上の方に対し「僕」、目下には「俺」を使っている。勿論ビジネスでは「私（わたくし）」を使うが、これはお客様や仕入先のお偉いさんに対してだけであるから、やはり僕が公私共に一番使う一人称は「僕」である。
僕は「僕」を自然にではなくて、意識的に使い始めた。それはある人物と出会ってからだ。
その人物とは、ウチの取引先のあるメーカーの社長（四国にあるかなり大きい会社の創業者）。彼は６０も後半になるというのに自分の事を「ボク」と呼んでいた。この社長はこれでもかというくらいの遊び人で、山梨にあるウチの会社に来るのは、長野（飯田）に居る愛人に逢うついでに来るみたいなものだったというと大袈裟かな（笑）
当時２４歳だった僕はそれまで、「僕」という呼び方は主に未成年の男子が使用するものだと思っていたから、年配でしかもそんなに大きな会社の社長が自分のことを「ボク」と呼ぶのを、とてもイレギュラーな感覚で聞いていた。
その社長と何回か話すようになって、仲良くなったなあと思ったある日。突然彼はこんなことを僕に口走った。
「ボクな、一回黒人とやったんやけどもな、どうにも○○○ていられへんのや。結局な、することはしたんやけども、その後もボクはどうも○○○てな。まあ、その○○○ったらあらへんのよ。」
僕はその場で思わず「ええっ～」と少しひきながらも笑ってしまったのだが、その時から年配の方が目下の者に対して柔らかく「ボク」という感覚が、とても可愛らしいものと感じるようになった。しかしそれを良しと思うにあたって、ただ年配の方が使っていたというだけではダメだったであろう。その社長がそれ相応の立場に居て、尚且つ僕が尊敬するような遊び人であったから、彼が使う「ボク」は僕に影響を与えたのだ。
３０以上も下の若蔵に自分を「ボク」と呼びながら、エッチなことをやんわりと話すその口調は僕に、「ボク」という言葉に朕（ちん）にも似た高貴な感覚と、“可愛らしい”という雰囲気と、いつまで経っても大人になりきれないやんちゃな男のイメージを植え付けた。
それ以来、僕は僕のことをボクと呼ぶようになった。
僕はまだ自分が使いたいイメージの「ボク」にはまだまだ追いついていないけど、６０を過ぎても自分のことを「ボク」と呼べるような、高貴で可愛らしいエッチなおじいさんになりたいと思っているから、少し早いような気もするけど今から「ボク」を使っている。
ここまで書いてきて思うのは、一人称に対してこんな思い入れたっぷりに語れる文化って素晴らしいということ。
ああ、ボクは日本に生まれて良かった。
さてボクはこれから気になるあの娘にメールをしようっと。
〔text.The Gag Council 〕
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記述意義
Ｉさんは僕と同じ大学の先輩で、僕の上司でもあった。その日は店の飲み会で、新入社員の僕はＩさんに酒を注ぎに行った…。
Ｉ ： 「ぷはー。おいっマロ！お前風俗とか行くの？」
ウタマロ代表（以下 マロ） ： 「はいっ！まあ、そんなに頻繁にというワケではないのですが、大学時代はちょく・ちょく・ちょくと足を運んでおりました(*・o・*)Ｉさんも行かれるのですか？」
Ｉ ： 「俺のことはいいんだよ。」
マロ ： 「はっ、すみません…。」
Ｉ ： 「ウソウソ、怒ってないよ。というかマロに聞いて欲しいんだけどな。お前○○研究室の○○教授知ってる？」
マロ ： 「えぇ、えぇ、はいはい知ってます！あの□□な教授ですよね？」
Ｉ ： 「そうそう（笑）俺の友達はその研究室だったんだけどな。Ｎという名なんだけど、そいつは…俺たちを裏切ったんだよ。」
マロ ： 「裏切った…とは？」
Ｉ ： 「あのな。俺たちはある時、仲間全員で一緒にさぁ、風俗に行ったわけよ。お前も知ってるだろ？八王子の△△。」
マロ ： 「あー、あー、はいはい(*・o・*)」
Ｉ ： 「んな顔しなくていいよ（笑）お前の『気持ち良かったです(*・o・*)』なんて話は聞きたくないからな（笑）でね、俺たちは誓ったんだよ。『誰一人、抜け駆けしてここに来る事はしません』って。」
マロ ： 「なるほど。Ｉさん達は『一人抜け駆け風俗』を禁止したワケですね。」
Ｉ ： 「そういうこと。で、そのＮってのはさあ…アイツは一人で行ったんだよ。」
マロ ： 「プハァ（笑）でもなんか僕はシンパシーを感じますよぉ。僕はそういう『男は黙って一人風俗』みたいな心意気、結構好きなんですけど。」
Ｉ ： 「うんうん、まあな。それは俺もそう思う。普通ザー○ンを放出する時、そこに居る女を除くと男は大抵一人だからな。だけどこの話の問題点は、奴がどうしてそれを自らばらしてしまったかにあるんだ。」
マロ ： 「どうしてばらしてしまったか？」
Ｉ ： 「うん。奴はさ…△△で○○教授に会ったんだよ！」
マロ ： 「プハァ（笑）ええっ！○○教授が△△に来てたんですかぁぁ（笑）」
Ｉ ： 「そうなんだよ（笑）Ｎはね、○○教授が△△に来てたという面白さを俺たちに伝えたいんだけど、それを伝えると自分が抜け駆けして風俗に行ったということがばれてしまうという、そういう葛藤と戦っていたんだよ。」
マロ ： 「なるほどぉ。で、Ｎさんは結局自分が抜け駆けして責められることよりも、○○教授が△△に来てたという面白さを伝える事を選んだということなんですね。」
Ｉ ： 「そういうこと。Ｎはな、どうしてもそれが伝えたかったんだよ。そういう『笑いの為なら自分を犠牲にする』という精神、マロになら分かるだろ？」
マロ ： 「分かります、分かります！僕は笑いのためなら自分を犠牲にしますよぉ！」
---------------------------------------------------------------------
ブロガーになってそろそろ２年になる。
僕のことをよく知っている方から、不特定多数の方々にまで、書かなければ分からないような個人的な出来事を、あえて洗い浚い書き連ねてきた。
それがいいことなのか、悪い事なのか分からない。いや、善悪の話ではないな。
読んでいただけるのが嬉しい。
今はその気持ちだけで書いている。
なんで今更そういうまとめ方なのかは分からないけど。
皆様には「これからもウタマロ企画会議室を宜しくお願い致します。」と、
そういっておきたい。
〔text.The Gag Council 〕
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Ｉ ： 「ぷはー。おいっマロ！お前風俗とか行くの？」
ウタマロ代表（以下 マロ） ： 「はいっ！まあ、そんなに頻繁にというワケではないのですが、大学時代はちょく・ちょく・ちょくと足を運んでおりました(*・o・*)Ｉさんも行かれるのですか？」
Ｉ ： 「俺のことはいいんだよ。」
マロ ： 「はっ、すみません…。」
Ｉ ： 「ウソウソ、怒ってないよ。というかマロに聞いて欲しいんだけどな。お前○○研究室の○○教授知ってる？」
マロ ： 「えぇ、えぇ、はいはい知ってます！あの□□な教授ですよね？」
Ｉ ： 「そうそう（笑）俺の友達はその研究室だったんだけどな。Ｎという名なんだけど、そいつは…俺たちを裏切ったんだよ。」
マロ ： 「裏切った…とは？」
Ｉ ： 「あのな。俺たちはある時、仲間全員で一緒にさぁ、風俗に行ったわけよ。お前も知ってるだろ？八王子の△△。」
マロ ： 「あー、あー、はいはい(*・o・*)」
Ｉ ： 「んな顔しなくていいよ（笑）お前の『気持ち良かったです(*・o・*)』なんて話は聞きたくないからな（笑）でね、俺たちは誓ったんだよ。『誰一人、抜け駆けしてここに来る事はしません』って。」
マロ ： 「なるほど。Ｉさん達は『一人抜け駆け風俗』を禁止したワケですね。」
Ｉ ： 「そういうこと。で、そのＮってのはさあ…アイツは一人で行ったんだよ。」
マロ ： 「プハァ（笑）でもなんか僕はシンパシーを感じますよぉ。僕はそういう『男は黙って一人風俗』みたいな心意気、結構好きなんですけど。」
Ｉ ： 「うんうん、まあな。それは俺もそう思う。普通ザー○ンを放出する時、そこに居る女を除くと男は大抵一人だからな。だけどこの話の問題点は、奴がどうしてそれを自らばらしてしまったかにあるんだ。」
マロ ： 「どうしてばらしてしまったか？」
Ｉ ： 「うん。奴はさ…△△で○○教授に会ったんだよ！」
マロ ： 「プハァ（笑）ええっ！○○教授が△△に来てたんですかぁぁ（笑）」
Ｉ ： 「そうなんだよ（笑）Ｎはね、○○教授が△△に来てたという面白さを俺たちに伝えたいんだけど、それを伝えると自分が抜け駆けして風俗に行ったということがばれてしまうという、そういう葛藤と戦っていたんだよ。」
マロ ： 「なるほどぉ。で、Ｎさんは結局自分が抜け駆けして責められることよりも、○○教授が△△に来てたという面白さを伝える事を選んだということなんですね。」
Ｉ ： 「そういうこと。Ｎはな、どうしてもそれが伝えたかったんだよ。そういう『笑いの為なら自分を犠牲にする』という精神、マロになら分かるだろ？」
マロ ： 「分かります、分かります！僕は笑いのためなら自分を犠牲にしますよぉ！」
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ブロガーになってそろそろ２年になる。
僕のことをよく知っている方から、不特定多数の方々にまで、書かなければ分からないような個人的な出来事を、あえて洗い浚い書き連ねてきた。
それがいいことなのか、悪い事なのか分からない。いや、善悪の話ではないな。
読んでいただけるのが嬉しい。
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なんで今更そういうまとめ方なのかは分からないけど。
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そういっておきたい。
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代表からお知らせ（７月１８日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
一昨日ダイエット宣言したばかりなんですけどねー。
僕という人間はお付き合いを優先させちゃうんです。
ああ、お腹いっぱい（涙）
というワケで本日は会議をお休みさせていただきます。
それでは皆さんまた明日。
〔text.The Gag Council 〕
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また六輔が誘うんだ。
地図を見るのが結構好きだ。
よく日本は国土が狭いといわれるが、僕なんかまだまだ行ったことのない場所がたくさんあるし、この国を味わい尽くすために本気で回ろうと思ったら一生かかると思う。いや諸事情を考慮すると、一生をかけてもそれは無理にちかいだろう。
だから地図を見て想いを馳せているのだけど、その時頭に鳴り響くのは、いつもこの曲である。
---------------------------------------------------------------------
『遠くへ行きたい』
作詞：永六輔
作曲：中村八大
知らない街を歩いてみたい
どこか遠くへ行きたい
知らない海をながめていたい
どこか遠くへ行きたい
遠い街 遠い海
夢はるか 一人旅
愛する人とめぐり逢いたい
どこか遠くへ行きたい
愛し合い 信じ合い
いつかの日か 幸せを
愛する人とめぐり逢いたい
どこか遠くへ行きたい
---------------------------------------------------------------------
また永六輔だ（笑）嫌いではないのだけど、僕が何か思うたびに彼が登場するのは何故なんだろう？
好きなのか、奴が。
……。
さて、この連休中ほぼ家と会社で過ごした僕は、今パソコンのある部屋でパンツ一丁、地図を片手にある街に想いを馳せている。
岐阜市加納水野町。
モノを知らない僕はそこがどういう街なのか全く分からないでいる(*・o・*)
通称「金津園」というらしい。
地図に鼻を近づけてみると、ここだけボディソープのいい香りがするぞ(*・o・*)どうしてだろう…僕はなんだか素敵な予感がするんだ。
知らない街を歩いてみたい
どこか遠くでイキたい
〔text.The Gag Council 〕
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改心連休
毎日暑い日が続いている。
そして僕の肉体は…「おっちゃん化」が止まらない。
原因は分かっている。飲み過ぎ、食い過ぎである。使うカロリー以上に摂取するからそうなる。ちなみにこれがカロリーではなくお金の話なら、脂肪でなく資産が形成されるというわけだ。
痩せる事。お金を貯める事。難しいといわれている事は、実は簡単な理屈で成り立っている。
相方と行く居酒屋で、朝の四時近くになって手羽をたらふく食べる。焼酎が美味いから、グビグビいただいてしまう。
ラーメン屋では必ずサイドメニューを頼んでしまう。ギョーザとか、やきもつとか。するとやはり小ライスが欲しくなるし、ラーメンとギョーザと「瓶ビール」の素敵なトライアングルに惹かれることもしばしば。
ブログを書きながらも飲みまくる。書き終えたら必ずオ○ニーする。以前『快楽亭日乗』の竜巻野郎氏が「オナニーダイエット」なるものを自身のブログで提唱していたが、それは残念ながら机上の空論だった。だって、オ○ニーして痩せるなら彼も僕も今頃「餓鬼」みたいなカラダになっているはずなのに、共にそうなってはいない（笑）
今まではそれでも構わなかった。僕を知っている人ならお分かりだろうが、僕は見た目は全く太っていない。しかし、最近は脱ぐとヤバーイのだ。
これだけお腹が「ゆるキャラ」みたくなってくると、「反省はしても改心はしない」がモットーの僕でも、さすがに改心しなければマズイかなあと思えてくる。
昨日コジマに行って、ナショナルの『ジョーバ』なるものに１５分程揺られてみた。
（乗馬フィットネス機器『ジョーバ』。一ヶ月納品待ちの人気商品。コジマで「更にお値引」した価格は125,000円だった。ちょいと思い切れば買える☆…って、マロちん買っちゃうの！？）
【乗馬の動きを、よりなめらかに再現した「8の字動作」で、腰まわりの筋肉や、太ももの内側の筋肉（内転筋）など、ふだん使わない筋肉までムリなくしっかり鍛え、基礎代謝を高めて、すこやかで美しくバランスのとれたカラダをつくります。】
と謳うその商品のせいで、今日は腿とお腹が筋肉痛である。こりゃ運動もかなり不足しているな。そういえば先日。以前通っていたジムの若い男のトレーナーから「代表が来なくなって寂しいです（涙）」という、キャバ嬢の営業のようなメールをいただいた。
あのジムが残念だったことは、受付のお姉ちゃん３人全てが可愛くなかったということだ。今流行りのブス可愛いというわけでもない。まあ僕は「ブス可愛い」なんて表現自体おかしいと思っているのだが、せめてその「ブス可愛い」というやつくらいのレベルにあって欲しかった。彼には「長澤まさみ似の受付嬢が入ったら行くよ」と返信したが、それに対する返信はまだない。
僕はコレを書いている今、僕はサントリーの黒烏龍茶を飲んでいる。書き終わってオ○ニーしてからは、「お酒とリスクマネージメント」という本を読む予定。
（昨日、今日と酒を飲んでいないのでカラダが楽だ。）
さて、このまとまりのない“日記みたいなもの”の題名はどうしよう。
……「改心連休」
我ながらいいね。何だかターザン山本！の日記みたいだけど、まあそうしておこう。
今日からダイエットを始める。
〔text.The Gag Council 〕
代表はいつもそういってばかり（笑）と笑う方…今回は見ててよぉ！
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そして僕の肉体は…「おっちゃん化」が止まらない。
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相方と行く居酒屋で、朝の四時近くになって手羽をたらふく食べる。焼酎が美味いから、グビグビいただいてしまう。
ラーメン屋では必ずサイドメニューを頼んでしまう。ギョーザとか、やきもつとか。するとやはり小ライスが欲しくなるし、ラーメンとギョーザと「瓶ビール」の素敵なトライアングルに惹かれることもしばしば。
ブログを書きながらも飲みまくる。書き終えたら必ずオ○ニーする。以前『快楽亭日乗』の竜巻野郎氏が「オナニーダイエット」なるものを自身のブログで提唱していたが、それは残念ながら机上の空論だった。だって、オ○ニーして痩せるなら彼も僕も今頃「餓鬼」みたいなカラダになっているはずなのに、共にそうなってはいない（笑）
今まではそれでも構わなかった。僕を知っている人ならお分かりだろうが、僕は見た目は全く太っていない。しかし、最近は脱ぐとヤバーイのだ。
これだけお腹が「ゆるキャラ」みたくなってくると、「反省はしても改心はしない」がモットーの僕でも、さすがに改心しなければマズイかなあと思えてくる。
昨日コジマに行って、ナショナルの『ジョーバ』なるものに１５分程揺られてみた。
（乗馬フィットネス機器『ジョーバ』。一ヶ月納品待ちの人気商品。コジマで「更にお値引」した価格は125,000円だった。ちょいと思い切れば買える☆…って、マロちん買っちゃうの！？）
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と謳うその商品のせいで、今日は腿とお腹が筋肉痛である。こりゃ運動もかなり不足しているな。そういえば先日。以前通っていたジムの若い男のトレーナーから「代表が来なくなって寂しいです（涙）」という、キャバ嬢の営業のようなメールをいただいた。
あのジムが残念だったことは、受付のお姉ちゃん３人全てが可愛くなかったということだ。今流行りのブス可愛いというわけでもない。まあ僕は「ブス可愛い」なんて表現自体おかしいと思っているのだが、せめてその「ブス可愛い」というやつくらいのレベルにあって欲しかった。彼には「長澤まさみ似の受付嬢が入ったら行くよ」と返信したが、それに対する返信はまだない。
僕はコレを書いている今、僕はサントリーの黒烏龍茶を飲んでいる。書き終わってオ○ニーしてからは、「お酒とリスクマネージメント」という本を読む予定。
（昨日、今日と酒を飲んでいないのでカラダが楽だ。）
さて、このまとまりのない“日記みたいなもの”の題名はどうしよう。
……「改心連休」
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今日からダイエットを始める。
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だから言ったじゃない！
３＋２×４＝２０？ 四則計算、小６の４割誤答 小中生、論理的思考が苦手
2006年7月15日 (土) 02:51 産経新聞
一貫した論旨の展開や数学的な思考が苦手な小中学生が多いことが１４日、国立教育政策研究所が実施した学力テスト（特定の課題に関する調査）の結果で明らかになった。「３＋２×４」（正答は１１）という基本的な四則混合計算では小５の３分の１、小６の４割強が誤答し、深刻な計算力不足がうかがえる。国際調査で学力低下を示す結果が相次ぐなか、現在進められている「ゆとり教育」（現行の学習指導要領）の見直し作業にも影響を与えそうだ。
---------------------------------------------------------------------
だから言わんこっちゃない！僕が2006/04/05(水)に【 「I love you」より「愛しとるで」と言いたい僕は「kiss」より「接吻」をしていたい 】という記事で書いた通りである。
小学生に英語なんて学ばせている場合かよ！
僕は英語を学ぶということ自体を否定しているのではないけど、今回のこのニュースで「小学生に公的に英語を教えるべきではない」という考えは間違っていないと確信した。
英語の早期教育は将来の日本国民総白痴化につながる。
小６の４割強が「３＋２×４」という計算が出来ないって、ミサイル打ち込まれるのと同じくらい深刻だと思うのだけど。
そして小学生がこの計算を出来ない理由の一つを聞いて、さらに驚いた。四則計算で、掛け算や割り算を足し算や引き算より優先させる「決まりについて」理解出来ないのだそうだ。
今日も一日地獄のような暑さだった。太陽がこれでもかというくらい照り付けていたが、それを聞いた瞬間僕は…天を仰いだ。
やはり大事なのは「読み書き算盤（そろばん）」だろ。
〔text.The Gag Council 〕
ＤＭＭモッコリヒルズで楽しくお買い物♪
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2006年7月15日 (土) 02:51 産経新聞
一貫した論旨の展開や数学的な思考が苦手な小中学生が多いことが１４日、国立教育政策研究所が実施した学力テスト（特定の課題に関する調査）の結果で明らかになった。「３＋２×４」（正答は１１）という基本的な四則混合計算では小５の３分の１、小６の４割強が誤答し、深刻な計算力不足がうかがえる。国際調査で学力低下を示す結果が相次ぐなか、現在進められている「ゆとり教育」（現行の学習指導要領）の見直し作業にも影響を与えそうだ。
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だから言わんこっちゃない！僕が2006/04/05(水)に【 「I love you」より「愛しとるで」と言いたい僕は「kiss」より「接吻」をしていたい 】という記事で書いた通りである。
小学生に英語なんて学ばせている場合かよ！
僕は英語を学ぶということ自体を否定しているのではないけど、今回のこのニュースで「小学生に公的に英語を教えるべきではない」という考えは間違っていないと確信した。
英語の早期教育は将来の日本国民総白痴化につながる。
小６の４割強が「３＋２×４」という計算が出来ないって、ミサイル打ち込まれるのと同じくらい深刻だと思うのだけど。
そして小学生がこの計算を出来ない理由の一つを聞いて、さらに驚いた。四則計算で、掛け算や割り算を足し算や引き算より優先させる「決まりについて」理解出来ないのだそうだ。
今日も一日地獄のような暑さだった。太陽がこれでもかというくらい照り付けていたが、それを聞いた瞬間僕は…天を仰いだ。
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〔text.The Gag Council 〕
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麻梨子からお知らせ（７月１４日）
皆さんこんばんは☆何故か「ウタマロ代表の勝手にコラム！」２代目イメージガールの大久保麻梨子です！
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただいて、皆さんホントにホントにありがとう(*・o・*)
代表はね。今日は出かけないみたいなんだけど、何だか携帯でメールをピコピコしているの。
代表的に近年稀に見る大ヒットの２６歳の娘から、あどけなさの残る１８歳の娘まで…代表はもうすぐ３３歳になるというのに、麻梨子がビックリするくらいその娘達に合わせた上手なメールを書いているんです(゜∀゜)
昨日は中露韓にムカついて記事を書かなかったくせにね（笑）
というワケで今日も会議をお休みさせていただきます。楽しみにしてくださっていた皆さん本当にすみません。麻梨子が代わりに謝ります。
代表は明日こそ何か書く気でいるようです。皆さん期待しないで待っていてくださいね。
それでは良い週末を♪
〔text.大久保麻梨子 〕
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代表からお知らせ（７月１３日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
今日は会議をお休みさせていただきます。
明日の記事にご期待ください。
〔text.The Gag Council 〕
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〔text.The Gag Council 〕
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恋文 Love letter
突然にこのような手紙を送り付けて申し訳ありません。
本来は患者さんに対して、このように私的なことで誘うのはいけないことで、治療中にも話すこともできず、諦めようと思いましたが、どうしてもあきらめきれずに手紙を書きました。
私は今まで、○○さん程に美しい人に会ったことがありません。○○さんのことですから、きっと彼もいることと思いますが、よかったら一度、食事をご一緒していただけませんか？もし、ご迷惑でしたら、この手紙をゴミ箱に捨ててください。よろしくお願いします。
090-ｘｘｘｘ-ｘｘｘｘ
---------------------------------------------------------------------
この手紙。僕の知り合いの女性の部下宛に郵送されたものだが、送り主は、とある町で一番流行っている歯医者さん。僕も彼の掛かり付けの患者だから、よーく知っている。
そして相手の女性もよーく知っている。確かに彼女は綺麗だ。なんてったって片瀬那奈にソックリだもん。お愛想もいい彼女は、生まれてから此の方これでもかというくらいモテまくっている。
（「売れない」というジンクスのあった旭化成のキャンギャルの中で、松嶋菜々子嬢の次にブレイクした彼女。代表もかなり好きなタイプである。）
その女性が、僕の知り合いの女性に手紙の内容を全て教えたという事は、心の片隅に置いておくとして、僕はこの平成１８年という時代に、郵送でラブレターを出すというこの歯医者の先生に感動してしまった。
その先生が毎日、返事を今か今かと待っているということを想像すると…中高生のように胸がキュンキュンしてしまうよ。
しかし、その女性は無視をすることに決めたそうだ…。
いくら町一番の歯医者さんで、儲かりまくっているとはいえ、ルックスがどうやっても無理らしい。
結局そういうことなのかなあ…。
僕は直接本人にメアドなり携帯番号を訊けずに、郵送で手紙を送っちゃったことが敗因ではないかと思う。
女性を口説くにはやはり『余裕』という概念が必要なのだ。
でも、この女慣れしていない先生にはシンパシーを感じてしまうなあ…昔を思い出すよ。
まあ、どうでもいいっちゃあいいけどね（笑）
というワケで、僕は今週末…遅くても来週には、久々にキャバクラに行く事にしよう。
うんうん。
〔text.The Gag Council 〕
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この手紙。僕の知り合いの女性の部下宛に郵送されたものだが、送り主は、とある町で一番流行っている歯医者さん。僕も彼の掛かり付けの患者だから、よーく知っている。
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（「売れない」というジンクスのあった旭化成のキャンギャルの中で、松嶋菜々子嬢の次にブレイクした彼女。代表もかなり好きなタイプである。）
その女性が、僕の知り合いの女性に手紙の内容を全て教えたという事は、心の片隅に置いておくとして、僕はこの平成１８年という時代に、郵送でラブレターを出すというこの歯医者の先生に感動してしまった。
その先生が毎日、返事を今か今かと待っているということを想像すると…中高生のように胸がキュンキュンしてしまうよ。
しかし、その女性は無視をすることに決めたそうだ…。
いくら町一番の歯医者さんで、儲かりまくっているとはいえ、ルックスがどうやっても無理らしい。
結局そういうことなのかなあ…。
僕は直接本人にメアドなり携帯番号を訊けずに、郵送で手紙を送っちゃったことが敗因ではないかと思う。
女性を口説くにはやはり『余裕』という概念が必要なのだ。
でも、この女慣れしていない先生にはシンパシーを感じてしまうなあ…昔を思い出すよ。
まあ、どうでもいいっちゃあいいけどね（笑）
というワケで、僕は今週末…遅くても来週には、久々にキャバクラに行く事にしよう。
うんうん。
〔text.The Gag Council 〕
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意識
（「関西援交」ヤラれる前の女子高生）
（桜）
（抗悪性腫瘍薬：ビンブラスチン）
（死んだ蚯蚓に群がる蟻）
〔photo by The Gag Council 〕
ウタマロ代表の『加爾基 精液 栗ノ花』
やっつけ仕事
意識
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「飛び出せ二十歳（はたち）」について
ウタマロ代表という男と少しだけ長く付き合った方なら、誰しもが聴いているであろう曲がある。
その曲の名は…『飛び出せ二十歳（はたち）』。
当会議室に参加してくださっている皆さんの中では、聴いた事のない方が多いと思われるので、今からちょっと唄ってみたい。
もちろん曲調は伝えられないが、是非ともそのたいしたコトのない歌詞を味わってみて欲しいｗ
（○○○○の部分には名が入る。例えばトモユキとかヨシノブとか。皆さんには僕の名を想像しながら、一緒に口ずさんでいただきたい。〔〕の中はコーラス隊が唄う部分である。）
---------------------------------------------------------------------
『飛び出せ二十歳（はたち）』
作詞：ウタマロ代表
作曲：The Gag Council
前奏（34秒）
う～～ん、、、、1・2・3・レッゴー！
負けないで○○○○♪明日の為走れ！〔うぉおお、うぉおおー〕負けないで○○○○♪未来の為に行け！〔ユー・アー・マイ・オーンリーワーン〕
夕暮れの街に夜の帳（とばり）が落ちる。そうよ！〔みんな！〕○○○○！〔ラララ！〕
待ぁってるのぉ～、、、、1・2・3・レッゴー！
負けないで○○○○♪明日の為走れ！〔ユー・アー・マイ・シャイニンスター〕負けないで○○○○♪未来の為に行け！〔うぉおお、うぉおおー〕
後奏（25秒）
やっぱ…お前が…好っきゃねん！
---------------------------------------------------------------------
とまあこんな感じである(*・o・*)
僕が大学時代。二十歳をむかえるを前に、その胸のドキドキやトキメキを、弾けもしないギター片手に表現した曲が、この『飛び出せ二十歳（はたち）』なのだ…。
さて。
何故今更こんな歌をここで記事にするのか？
今日の昼休み。冷房の効いた部屋から、さっぱりしない空を見上げていたら、どうしてか分からないけど、僕は『ナッ○の盗作事件』の事を思い出した。
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そこでカミングアウトしたい。僕の『飛び出せ二十歳（はたち）』も…スターダストレビューとＺＡＲＤとやしきたかじんのパクリなんです。
今まで僕から、「これは俺が二十歳をむかえる前に作った、完全オリジナル曲だ！」と聞かされていた皆さん申し訳ない…嘘です。
平成１８年７月１０日。七夕から３日も過ぎた今日、日本の中で何人が『○ッチの盗作事件』の事を考えたであろう。
今まで僕はナ○○のことなんか、特に考えたことなかったけど、何だか急にナ○チのことを思ったら苦しくなってしまった。嗚呼、抱きしめたい！これが恋なのか？
僕も同じ状況に置かれたい。そう思ってカミングアウトした次第です。
…はい(*・o・*)
〔text.The Gag Council 〕
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今日は○ッ○特集！
その曲の名は…『飛び出せ二十歳（はたち）』。
当会議室に参加してくださっている皆さんの中では、聴いた事のない方が多いと思われるので、今からちょっと唄ってみたい。
もちろん曲調は伝えられないが、是非ともそのたいしたコトのない歌詞を味わってみて欲しいｗ
（○○○○の部分には名が入る。例えばトモユキとかヨシノブとか。皆さんには僕の名を想像しながら、一緒に口ずさんでいただきたい。〔〕の中はコーラス隊が唄う部分である。）
---------------------------------------------------------------------
『飛び出せ二十歳（はたち）』
作詞：ウタマロ代表
作曲：The Gag Council
前奏（34秒）
う～～ん、、、、1・2・3・レッゴー！
負けないで○○○○♪明日の為走れ！〔うぉおお、うぉおおー〕負けないで○○○○♪未来の為に行け！〔ユー・アー・マイ・オーンリーワーン〕
夕暮れの街に夜の帳（とばり）が落ちる。そうよ！〔みんな！〕○○○○！〔ラララ！〕
待ぁってるのぉ～、、、、1・2・3・レッゴー！
負けないで○○○○♪明日の為走れ！〔ユー・アー・マイ・シャイニンスター〕負けないで○○○○♪未来の為に行け！〔うぉおお、うぉおおー〕
後奏（25秒）
やっぱ…お前が…好っきゃねん！
---------------------------------------------------------------------
とまあこんな感じである(*・o・*)
僕が大学時代。二十歳をむかえるを前に、その胸のドキドキやトキメキを、弾けもしないギター片手に表現した曲が、この『飛び出せ二十歳（はたち）』なのだ…。
さて。
何故今更こんな歌をここで記事にするのか？
今日の昼休み。冷房の効いた部屋から、さっぱりしない空を見上げていたら、どうしてか分からないけど、僕は『ナッ○の盗作事件』の事を思い出した。
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そこでカミングアウトしたい。僕の『飛び出せ二十歳（はたち）』も…スターダストレビューとＺＡＲＤとやしきたかじんのパクリなんです。
今まで僕から、「これは俺が二十歳をむかえる前に作った、完全オリジナル曲だ！」と聞かされていた皆さん申し訳ない…嘘です。
平成１８年７月１０日。七夕から３日も過ぎた今日、日本の中で何人が『○ッチの盗作事件』の事を考えたであろう。
今まで僕はナ○○のことなんか、特に考えたことなかったけど、何だか急にナ○チのことを思ったら苦しくなってしまった。嗚呼、抱きしめたい！これが恋なのか？
僕も同じ状況に置かれたい。そう思ってカミングアウトした次第です。
…はい(*・o・*)
〔text.The Gag Council 〕
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今日は○ッ○特集！
おそらく使い方を間違っているであろう関西弁で
皆さんわんばんこ。ウタマロ代表でおま。
ウチは今日な、「爆笑バトルライブin甲府」に行って来ましたんや。
山梨ってのは娯楽が無いもんでな、こういうイベントには人が仰山集まりまんねや。
おかげで会場の駐車場が、ごっつう混んでしもて入るのも一苦労や。ウチと一緒に行った相方も並ぶのは嫌いうてな、会場からちょっと離れた甲府の中心街の駐車場を利用したわけや。
そこから会場まで歩くことになったわけやけど、ホンマ面白いもんや。いつもは歩かへん道を歩くいうことはな、車からでは絶対に気付かへんオモロイ発見が出来る。
上の写真がそうや。ウチはな、この『競売不動産研究所』なんて如何わしい名付けよった場所を発見した瞬間、「ナニワ金融道やんけ！」と一人看板に向かって思い切り突っ込んでしもた。またこれが薄汚いビルでな、「お前が競売にかけられい」と壁に向こうて二度目の突っ込みを入れようとしたら、中に居たおじさんと目がおうて、そそくさとその場をあとにしたのは、ちと情けなかったな。
まあ、そんなノリのまま会場に着いたんやけど、会場にはごっつ可愛い娘が仰山おるんや。今のお笑いブームいうのは凄いもんなんやな。ウチは３０過ぎてからというもの、誤解を恐れずにいうと「誰でも」可愛く見えるから、今日は終始ゴキゲンでしたわ。
（山梨ってこんなに人が居たのか！？と思うくらい大盛況でした。）
今日のライブのメンバーは、アンジャッシュ、おぎやはぎ、ヒロシ、東京０３、小梅太夫、三拍子という面々で…って一人も関西芸人がおらへん。
というワケで、話し方を標準語に戻します。
今日は昼間から夜まで相方とずっと一緒でした。二人のこういう昼からのデートは久々でして、たまには男性ってのもいいものだなと思った次第です。先ほど帰って来まして、非常に疲れているため、この日の模様は後日記事にしたいと思います。
あっ、でもこれだけは書いておきたい。
最後に寄ったオシャレなダイニングの従業員がメチャクチャ可愛かったなあ…。
って、やっぱり最後は女やんけ。
ほなまた。
〔text.The Gag Council 〕
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代表からお知らせ（７月８日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
本日、本屋さんで買ってきた『橋本真也の遺言』を読み始めたら止まりません。在りし日の破壊王を思い出してしまって、何ともまあ…。
今日中に読みきってしまおうかと思います。感想は書く気になったら後日。
読み終わったら、Amazonからペリカン便でやってきた「金田美香写真集 Forget-me-not －わすれなぐさ－」をチェックします。
もうすぐで３３歳になる僕。さすがにアイドルの写真集でオ○ニーするには厳しい年齢となっておりますが、昔取った杵柄で頑張るつもりです。
というワケで、本日も会議をお休みさせていただきます。楽しみにしてくださっていた皆さん、誠に申し訳ございません。
明日は相方のＭちゃんと『爆笑バトルライブin甲府』に行く予定。
おぎやはぎが出るのですが、その「笑い」よりも「相方愛」を学んで来ようと思います。
状況によっては、モブログ会議室で実況中継出来るかも知れませんのでお楽しみに。（出来なかったらすみません。）
それでは皆さんまた明日。
〔text.The Gag Council 〕
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代表からお知らせ（７月７日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
７月６日の議題 『三人のおっぱい ～ ゆあとまどかと藍がやって来た ～』 について
○ 大幅に加筆しました。
○ 校正し直しました。
○ 秋野、深田、松木の画像を加えました。
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今日はお出かけします。
次回エントリーは明日の晩になります。
それでは皆様、よい週末を♪
〔text.The Gag Council 〕
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三人のおっぱい ～ ゆあとまどかと藍がやって来た ～
【 戦国時代の武将“毛利元就”は三人の息子を臨終に呼び寄せ、三本の弓の矢を手に取り「これを一本ずつ折れば、たやすく折れるが、一束にして一気に折ろうとしても、容易に折れるものではない。だから、お前たちも、各自が一味同心の思いで協力すれば、他から折り捨てられる筈はない。」と遺言したという。戦国の世にあって親兄弟も争いに明け暮れた時勢、この言葉は一際光っていた。 】
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「みんな、ちょっとこっちへ来てくれるかな。」
「はーい、代表。」
「まずは…ゆあ。」
「はーい。」
「今回の『ギリギリモザイク 誘惑エロティックＦＵＣＫ』…なかなか良かったよ。」
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「ありがとうございます。代表は毎月私の作品を買ってくださるんで、ゆあとっても嬉しいです。」
「そうだね。まあ、君の作品を買い続けるってのは、この会議室で宣言しちゃったからいいとして、問題はそうでなくてさ。最近ゆあのお腹は引き締まりすぎてない？もしかして鍛えてるの？」
「はい、少しだけ…何か…問題ですか？」
「問題も問題。大問題なんだよぉ。カラダを鍛えるとかそういったストイックな姿勢や、もっと上を目指したいといった向上心は、時として僕らの勃起度を下げてしまう要因になるんだ。」
「でも…ゆあはトップ女優だから。ファンの方々の期待にも応えたいし…努力しなければいけないんです。」
「うんうん、凄く分かるよ。よーく分かる。でもね、どういったら分かってもらえるかな…例えばさ。スッゴク食事に気を使って、脂肪分やカロリーの上限に殊更厳しくて、有酸素運動を毎日欠かさず、女優も主婦も完璧にこなす、ディス・イズ・健康！ウンチク満載のヘルシー女優“秋野暢子”よりもさ。」
（秋野暢子嬢。彼女の前向きな生き方は、人生的にはアリだが、オ○ニー的にはマイナス７００点である。）
（彼女が書いた本「たるまない女。になる」。志は分かるが、これでヌク気にはなれない。まさに代表ドンビキの書。ＡＶ女優には読ませられない。焚書にしたいくらいだ。）
「…ええ。」
「夜中のラーメンの誘惑に簡単に負けちゃう、油断するとすぐに太る体質の“深田恭子”の方がヌケるでしょ？その方が自然なオ○ニーでしょ？そういう人間的に弱いというか、不健康な部分で勃起するって、そういう気持ち分かるでしょ！！」
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「はい。すみません（涙）」
「ゴメン、強く言い過ぎたみたいだね。ゆあには期待してるから。頑張る方向を間違えちゃダメだよ。頑張るってのはね、ゴ○を付けないとか、生殖のために存在しているわけではない穴でチャレンジしてみるとか、そういうことだからね♪」
「りょーかいです！」
「次はまどか。」
「ハイ、代表。」
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「まどかはね…うん、特に言う事なし。今回もいい仕事でした。」
「ありがとうございます。まどか嬉しいです。」
「最後のハ○撮り、あれ良かったよ。『どういった攻撃のカタチであれ、最後はシュートで終われ』って、松木安太郎のように俺がいつも口を酸っぱくして言っていることが、まどかはちゃんと出来ているよ。」
（松木安太郎氏。横浜家系ラーメンのようなクドサとコクが僕はかなり気に入っている。髪の毛の薄さもグーだ♪）
「さて、最後は…藍。」
「はあ～い。」
ここで登場するは“香月藍”。ゆるゆるな話し方の彼女は、最近まで現役タレントだったらしく、ジャケには「映画『笑○大学』で稲○吾郎と共演!!」と書いてある。
僕は今回彼女に対し、「ゆあ」と「まどか」という『ウタマロ代表のオ○ニーペット黄金のツートップ』と同じピッチに立たせるという、大抜擢も大抜擢！超特別待遇をとった。
“元タレント”とか“元グラビアアイドル”、“元レースクイーン”という響きが大好きなところに持ってきて、ジャケの素晴らしいおっぱいと“眞鍋かをり”をちょっとブスにさせたようなルックスが気に入ったからだ。
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「現役タレントＡＶデビュー 香月藍」
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「藍。」
「はあ～い。だいひょう。」
「…藍。君はさあ、ギッリギリのところでデブじゃないところがいいよ。」
「そうですかあ～、うれしいですぅ～。」
「…うんうん、俺はね。そういった“ゆるゆる”な話し方をする娘は、本来はあまり得意ではないんだけど、今回に限ってはいいと思ったんだ。言葉だけでなく、カラダもゆるゆるなところに持ってきて、顔もちょっとビミョーだなあって思うと、たまーに眞鍋かをりにカスル表情もあったりして可愛かったしさあ。おじさんは興奮しちゃったよ。」
「ありがとうございますぅ～。」
「……。」
「はいっ、みんなもう一度集まってくれるかな。」
「はーい。」
「みんなは本当に素晴らしい女優さんです。おじさんは今回、三人で公平に二回ずつオ○ニーしました。」
「わあっ♪」
「でも…でもね。」
「でも…？」
「今から言う事を心に刻んで欲しいんだ。みんなこの三本の弓の矢を見てくれるかな。この矢はさあ、一本ずつ折れば、たやすく折れるけど、一束にして一気に折ろうとしても、容易に折れるものではないよね。だからみんなもこの矢のように、各自が一味同心の思いで協力すれば、僕が他の女優でオ○ニーする筈はないんだよ。」
「……はいっ！」
毛利家は、信長・秀吉にも、また家康にも叩きのめされることなく、三百年間も外様大名として生き残った。とくに徳川家の仕打は苛酷そのものであったが、その毛利家は明治維新によって光を見いだした。長州藩の活躍は今更口にするまでもないだろう。これはまさに毛利元就の遺言と、その伝統を守ってきた子孫の力である。
さて僕はというと、“一本のチ○コ”に対し“おっぱい三人分”という状況はとてもこなせないし、「他の女優でオ○ニーする筈はないんだよ。」なんてことを言ってみたものの…んなワケない。
祖父も父も、女性に対し真顔で嘘をつくような男ではなかったのだが…。
ただ、祖父の臨終の際に「勉強をしなさい。そしてよく働く事。」と言われた。
それだけは守っていくつもり。
〔text.The Gag Council 〕
〔2006/7/7 rewrite by The Gag Council〕
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遺憾
北朝鮮７発目を発射 国連安保理の決議要請 2006年 7月 5日 (水) 18:55
韓国船、竹島海域に侵入 ＥＥＺ内 海保の中止要請拒否 2006年 7月 5日 (水) 16:10
いい機会じゃないですか。
あの半島がどういう半島なのか、日本国民全員が確と目に焼き付けたらいいと思います。
〔text.The Gag Council 〕
韓国船、竹島海域に侵入 ＥＥＺ内 海保の中止要請拒否 2006年 7月 5日 (水) 16:10
いい機会じゃないですか。
あの半島がどういう半島なのか、日本国民全員が確と目に焼き付けたらいいと思います。
〔text.The Gag Council 〕
代表からお知らせ（７月４日）
いつも「ウタマロ企画」の会議に参加していただき誠にありがとうございます。
昨日３本もアップしたせいか、今日は全く書く気になりません。
というワケで、本日は会議をお休みさせていただきます。
それでは皆様また明日。
〔text.The Gag Council 〕
画：妖怪「ペロリ太郎」（右）。なんともキュートな名の妖怪だが、いくら食べても腹が満たされないため、人間をも食ってしまおうと考えた妖怪なんだそうだ。
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慈愛 「The big buttocks （３）」
試験終了後、その事件に関われなかった奴等にそのことを話すと、誰も僕らを怨むことはなく「なんだよぉ、シェアマーン（笑）」って笑っていたっけ。
ただ彼女以外の先生の試験を受けた連中には少し怨まれた。同じ教科なのに先生によって試験の難しさが違うって、ちょっと不公平かも知れないな（笑）
それから１５年経って、たまたま「あの事件」のことを考え直してみた僕は今「彼女は、ドイツ語ではなく『慈愛』について教えたかったのではないか」と解釈している。
あのケツのでかさも、きっとそういうことなのだ。きっとあの中には脂肪ではなく愛が詰まっている。
まさに彼女のケツは『慈愛の塊』だったのだ。
事件後、彼女と話す度に僕は、何か大きな愛で包まれているような気分になった。彼女から受けた愛は深すぎるため、僕の拙い文章では表現できないが、画で表現すると多分こんな感じだ。
（僕はこないだの吉原でもこんな気分になったっけ。）
シェアマン先生…僕はあなたを愛していました。
勉強不足で過去形では言えませんが、最後にドイツ語で言わせてください。
「Ich liebe dich. （イッヒ リーベ ディッヒ！） 」
〔text.The Gag Council 〕
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ただ彼女以外の先生の試験を受けた連中には少し怨まれた。同じ教科なのに先生によって試験の難しさが違うって、ちょっと不公平かも知れないな（笑）
それから１５年経って、たまたま「あの事件」のことを考え直してみた僕は今「彼女は、ドイツ語ではなく『慈愛』について教えたかったのではないか」と解釈している。
あのケツのでかさも、きっとそういうことなのだ。きっとあの中には脂肪ではなく愛が詰まっている。
まさに彼女のケツは『慈愛の塊』だったのだ。
事件後、彼女と話す度に僕は、何か大きな愛で包まれているような気分になった。彼女から受けた愛は深すぎるため、僕の拙い文章では表現できないが、画で表現すると多分こんな感じだ。
（僕はこないだの吉原でもこんな気分になったっけ。）
シェアマン先生…僕はあなたを愛していました。
勉強不足で過去形では言えませんが、最後にドイツ語で言わせてください。
「Ich liebe dich. （イッヒ リーベ ディッヒ！） 」
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慈愛 「The big buttocks （２）」
その日はミニテストなどではなく、「単位を取るためのちゃんとしたドイツ語の試験」で、試験内容にヒアリングが含まれていた、勿論シェアマン講師の『生のドイツ語』を聞き、僕らはそれを回答用紙に書く。
内容は数字の聞き取り 〔 １＝eins（アインス）、２＝zwei（ツヴァイ）、３＝drei（ドライ） 〕 や、簡単な文章 〔 私はあなたを愛しています＝Ich liebe dich.（イッヒ リーベ ディッヒ） 〕 〔 どうもありがとうございます＝Danke schön.（ダンケ シェーン） 〕 など、少しドイツ語を習った人が普通に聞いていれば、絶対に分かるものだったのだけど、僕はどうにも彼女の『生のドイツ語』よりも、『生のデカ尻』の方が気になって仕方がない。
当時の僕は１８歳。おふざけ真っ盛りのお年頃である。テスト直前、シェアマンのケツをネタに隣の二、三人を笑わせていた僕は「おふざけモード」のままテストに突入してしまった。
すると、案の定ヒヤリングを見事聞き逃した。マロちんヤバーイ（涙）
そんな危機を救ってくれたのが、隣で同じく「おふざけモード」のままテストに突入し、見事ヒヤリングを聞き逃した○藤君。あだ名は「シュ○ー」。
小心者だと思っていた彼が、ゲルマン人相手にあんな強行手段に出るとは思わなかった。彼女を呼んだ彼は耳元でヌケヌケと「聞こえなかったんだけど…。」と言ったのだ。しかも“オタクの言い方が悪かった”みたいなニュアンスで。
するとマズイと思ったのか、彼女は彼の耳元でなにかをささやき始めた。隣に居た僕はハッキリ聞こえた。アレー！問題を繰り返しちゃってるよ(*・o・*)普通何回も繰り返さないから「ヒヤリング試験」になるのに、そんなに耳元で繰り返しちゃったら駄目じゃーん。
僕も彼女を呼んだ。同じように「聞こえなかった」と言うと、彼女は僕の耳元でも「アインス、アインス、ツヴァイ、ツヴァイ、ツヴァイ、ドラ～イ、イッヒ・リーベ・ディッヒ！イッヒ・リーベ・ディッヒ！」と何回もささやいてくれた。
彼女はドイツ人だが、「愛してる、愛してる」と耳元で何回も繰り返された僕は、まるでフランスの有名女優カトリーヌ・ドヌーブとのセッ○ス中に耳もとで「愛しているわ」と言われているような気分になってしまい、なかなか文字に出来ない。
（嗚呼愛しのカトリーヌ・ドヌーブ。おばちゃんになっちゃったけど、やらせてくれると言われたら僕は勿論やる。）
すると彼女は慣れない日本語で「“ニ”ノコトデス。“サン”ノコトデス。」といい始めた。さらに空中で指先はそのスペルをなぞっている。
教室が騒つき始めた。こうなるともうどっちらけである。回答は漏れまくり、あちらこちらで失笑がこぼれた。
そして試験終了…結果は？
みんな良かったに決まってるじゃない。
ダンケ シェーン。
（つづく）
〔text.The Gag Council 〕
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今日はカトリーヌ・ドヌーブ特集！！
内容は数字の聞き取り 〔 １＝eins（アインス）、２＝zwei（ツヴァイ）、３＝drei（ドライ） 〕 や、簡単な文章 〔 私はあなたを愛しています＝Ich liebe dich.（イッヒ リーベ ディッヒ） 〕 〔 どうもありがとうございます＝Danke schön.（ダンケ シェーン） 〕 など、少しドイツ語を習った人が普通に聞いていれば、絶対に分かるものだったのだけど、僕はどうにも彼女の『生のドイツ語』よりも、『生のデカ尻』の方が気になって仕方がない。
当時の僕は１８歳。おふざけ真っ盛りのお年頃である。テスト直前、シェアマンのケツをネタに隣の二、三人を笑わせていた僕は「おふざけモード」のままテストに突入してしまった。
すると、案の定ヒヤリングを見事聞き逃した。マロちんヤバーイ（涙）
そんな危機を救ってくれたのが、隣で同じく「おふざけモード」のままテストに突入し、見事ヒヤリングを聞き逃した○藤君。あだ名は「シュ○ー」。
小心者だと思っていた彼が、ゲルマン人相手にあんな強行手段に出るとは思わなかった。彼女を呼んだ彼は耳元でヌケヌケと「聞こえなかったんだけど…。」と言ったのだ。しかも“オタクの言い方が悪かった”みたいなニュアンスで。
するとマズイと思ったのか、彼女は彼の耳元でなにかをささやき始めた。隣に居た僕はハッキリ聞こえた。アレー！問題を繰り返しちゃってるよ(*・o・*)普通何回も繰り返さないから「ヒヤリング試験」になるのに、そんなに耳元で繰り返しちゃったら駄目じゃーん。
僕も彼女を呼んだ。同じように「聞こえなかった」と言うと、彼女は僕の耳元でも「アインス、アインス、ツヴァイ、ツヴァイ、ツヴァイ、ドラ～イ、イッヒ・リーベ・ディッヒ！イッヒ・リーベ・ディッヒ！」と何回もささやいてくれた。
彼女はドイツ人だが、「愛してる、愛してる」と耳元で何回も繰り返された僕は、まるでフランスの有名女優カトリーヌ・ドヌーブとのセッ○ス中に耳もとで「愛しているわ」と言われているような気分になってしまい、なかなか文字に出来ない。
（嗚呼愛しのカトリーヌ・ドヌーブ。おばちゃんになっちゃったけど、やらせてくれると言われたら僕は勿論やる。）
すると彼女は慣れない日本語で「“ニ”ノコトデス。“サン”ノコトデス。」といい始めた。さらに空中で指先はそのスペルをなぞっている。
教室が騒つき始めた。こうなるともうどっちらけである。回答は漏れまくり、あちらこちらで失笑がこぼれた。
そして試験終了…結果は？
みんな良かったに決まってるじゃない。
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