ウタマロ企画会議室

若いころ萬田久子をハードオナペットとして利用していた友達に先日、「萬田久子では抜けないですよ。」と言い切ってしまいました。

僕らの心の中に「おいおい萬田久子はないだろうｗ」とか、「もしかしてそれ…嘘なんじゃね？」みたいな気持ちがあったことを隠しません。

しかし、ついつい口走ってしまったその一言で、友達が傷ついたかと思うと…。

先生どうすればいいのでしょうか？

悩めるオナニスト：さまないさん（北海道・３○才）、マジカルサオリンさん（北関東・３○才）
講師：瀬戸内弱腸

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さまないさん、マジカルサオリンさんこんばんは。本日講師を勤めさせていただく瀬戸内弱腸と申します。どうぞ宜しくお願いします。

さて、早速ですがそのお友達…これはウタマロ代表のことですね？私、彼のことはよーく存じております。そうですか。若い頃、萬田久子をハードオナペットに。

まあ、彼らしいといえば彼らしいですが、それはなんらおかしいことではありませんし、もれなく彼は傷付いてなんかいないでしょうからご安心ください。



萬田久子は1978年、帝塚山短期大学在学中にミス・ユニバース日本代表となっています。すなわちオナペットとしてのポテンシャルは相当のものがあるわけですね。

1958年4月13日生まれの49歳。代表が彼女でヌイていたのは15年以上前ですから、計算すると当時34歳くらい。今の高校生がさとう玉緒や松島菜々子でヌクようなものですから、まあアリっちゃあアリでしょう。

しかし今回の問題は別のところにあります。

もし仮に、これは仮にですよ。もし代表が今も萬田久子でヌイていたとして、皆さんがそれを「えー？」とか「嘘でぇ！？」と思ったとしても、決して「萬田久子では抜けないですよ。」と言ってはいけないのです。

いや…正確に言うと「いけなくはない」のですが、ウタマロ企画会議室の常連さんで、尚且つオナニストとして高い志を持っているのであればダメです。

それは自分で自分のことを「僕は平凡なオナニストです。」と言ってしまったのに等しいからです。

彼の歳…まあこれは、さまないさんもマジカルサオリンさんも近いんでしょうけど、３０代になると周りには結婚している連中が増えてきます。するとその多くの人達はこずかい生活になるわけです。中には月一万円（タバコ代含む）なんてヤツも居ます。

何年か前に先生は、実際その月一万円でやりくりしている方に「それでやっていけるの？ビデオとかＤＶＤは観ないの？オナニーはどうしているの？」と訊いてみたのですが、彼は「僕は嫁さんと子供が居ればそれでいいです。オナニーは…別にしなくてもいいです。」などと言い放ちました。

これは明らかに嘘ですね。本当はオナニーしたくてしたくて堪らないはずなのに、その後家族のために…と、本当だか嘘だか分からない偽善みたいなワードを引っ張り出してきて、オナニー欲を隠蔽してしまう始末。

これはいけません。パパとしてはこれでいいのでしょうが、オナニストとしては７００％不合格です。素直に先生に「貴方の持っている裏ＤＶＤを貸してください」と言えばいいのです。

もちろん断りますが。

先生は昔「俺昨日、宮本信子でヌイたよ(*・o・*)」と友達に聞かされ、「畜生！クヤピー！悔しいなあ！」と思いました。でも決して「宮本信子では抜けないですよ。」と言いませんでした。



しかも、その友達は映画「タンポポ」で山崎努がお風呂で宮本信子のブラジャーのニオイを嗅いだシーンで欲情したそうで…。

この時、先生はオナニストとして完全に敗北しました。しかしそれを口に出すことはしませんし、悔しさから彼のその行為を否定するということもしませんでした。

そして先生は数年後「あき竹城」でヌクという偉業を成し遂げます。しかしまだ勝ちでありません。



そのことを友達に報告すると、彼は「えー！あき竹城じゃヌケないよぉｗ」と笑いました。

この時点で先生の勝ちです。

宮本信子とあき竹城。どっちがヌキ易いかとかそういうことは趣味嗜好に関わることなので、実は重要ではありません。

問題はヌク前から「無理！」と言ってしまうことにあります。

昔、アントニオ猪木に「試合やる前から負けること考える奴がいるかよ、バカヤロウ！」と言って殴られていたアナウンサーが居ましたが、代表はさまないさんやマジカルサオリンさん達に、そういうことを言いたかったんじゃないでしょうか？

本当に友達想いの優しい方ですよね、代表って。

半年くらい前、先生はバイトの高校生に「森三中でヌケますか？ワハハ！！」と訊かれ「もちろんヌケるともさ。」と答えました。

彼はかなり面食らったようですが、数秒後「嘘ですよぉ～（爆）」と笑い出したので、先生が「嘘なんかじゃないよ！ヌケるったらヌケるんだ、コノヤロウ！」言ったら、その迫力に圧倒されたのでしょう。

「すみませんでした…僕も今日…帰ってから森三中でヌイてみます。」
「おお、それは素晴らしいことだね。」
「あのう…？」
「ん？」
「いつも一番左に立っているヤツでいいですか？大島でも村上でもない…なんていいましたっけ…えーえー。」
「わはは。黒沢だな。いーよいーよ。わはは。」

とこうなるわけです。ね？素敵な話じゃないですか。こういう高校生が多ければ、日本の未来が心配だなんて思わなくなります。

さまないさんもマジカルサオリンさんも、今夜は萬田久子でヌイてみたらいかがですか？森三中でも構いませんが、先生も代表もスッキリしたお二人をお待ちしております。

そうそう、代表は最近お気に入りの女子大生でもう三回もオナニーしたそうです。

「イメトレ(*・o・*)」

とか言ってました。

見習いたいものです。


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photo by suwa
（木村沙織画像：アメリカの何州だか知らないが、どこかの州が木村沙織に「グレープフルーツ親善大使になってくれないか」というオファーを出したそうだ。）

こうやって彼女について書く時、いつも思っていることがあった。

「木村沙織はネットで自分のことを検索するのかな？」

自分で自分を検索する。例えば“木村沙織　胸”とか“木村沙織　おっぱい”“木村沙織　巨乳”とか、そういうふうに打ち込んで検索をかけるのかなと。

マジカルサオリンさんやsuwaさんには「んなワケないですよぉ（笑）」なんて言われたけども、実は僕“ウタマロ代表　ちんこ”とか“ウタマロ代表　オナニー”“ウタマロ代表　アナル”“ウタマロ代表　Ｍ男くんプレイ”などで検索をかけたことがある。

ということは木村沙織もやってるでしょ。

となると…僕のことを確実に知っているはずなのだ。僕は一時期、日本で一番木村沙織のおっぱいについて語っていた男である。知らないはずがないぢゃないの。

木村沙織の前に立った時、ふとそんな後ろめたい想いが湧き上がってきて、僕は柄にもなく緊張してしまった(*・o・*)

…もれなく名乗れなかったよ。

ウタマロのウの字も言えなかった。ブログ的にもうちょっと何か言えなかったかなぁ…とちょっとだけ後悔している。

さて。

生の木村沙織に会った衝撃を「何かで例えたい」と思っていたのだが、どうにもそれが浮かばないでいた。

しかし昨日、桜金造似の女子専門学校生のお蔭でそれが思いついた。

別に名前だけなら構わないと思うので書いちゃうけど、その娘の名はカナという。

カナ、カナ、カナ、カナ、カナフ、カナフレ、カナフレックス！！

サンデープロジェクトを観ていると必ずやるＣＭ。それはカナフレックス！！

ということは萬田久子！

萬田久子！！！



僕が東京で働いていた時、節分の豆まきをしている萬田久子（生）を見たことがある。

その時の衝撃といったら(*・o・*)

だって今でこそ「若い娘しか愛せません！」と何故か強気一辺倒の僕であるが、昔は年上の女性が好きだった時期もあって、その頃ハードオ○ペットとして活躍してくれたのが萬田久子なのだ。



木村沙織と会った時の衝撃は萬田久子のそれと同種のものだったよぉぉぉ☆

僕は木村沙織に萬田久子を見た。

ＤＢＺの本編にそういう話があるのかどうか知らないが、「このチビなんでこんなに強いんだ！？」と思ったらベジータの子だったとか、これはそういうコトに近い。

木村沙織のオ○ペットとしての資質は、僕の中でまあそんな感じで証明されたわけで。

さいたまスーパーアリーナに来て本当に良かった。

マジカルサオリンさん、suwaさんありがとうございました。


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「ちょおっとぉ、聞いてくださいよー。」
「なになに？」
「○○の前の前の前の彼氏から、彼女と別れたって連絡があったんですよぉ。」
「……ほぉ。」

そういって“前の前の前の”のところで、指折り数えてた桜金造似の女子専門学校生○○ちゃん。

「○○、その彼氏のことまだ好きなんですよぉ。」
「うんうん。」
「だから何してくれんのっ？って感じなんです。」
「なるほど。まだ好きだから、そういう報告されると逢いたくなったりするってこと。ヨリを戻したいとか。」
「いやーそれないです。逢いたくもないし、付き合いたくもないんです。」
「…ふうん。」
「でも気になるじゃないですかー、きゃー。」
「…。」
「気にならせないでってことです。」
「…うんそれは分かる。知らなければ考えなくてもよかったことだからね。で、○○ちゃんもう一回訊いていい。それは“前の前の前の”彼氏なのね？」
「はい！“前の前の前の”彼氏です。○○、その彼氏にチョー振り回されたんですよぉ。でも好きで好きで、きゃー。」

そういって“前の前の前の”のところで、またもや指折り数えた桜金造似の女子専門学校生○○ちゃん。

嘘だとは思わないけど…あー驚いた(*・o・*)


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僕も今年で３４歳。

悪ふざけはやめることにする。

桜金造似の女子専門学校生なんて、いいと思うワケないじゃないかぁぁぁ！！

いい加減だれか突っ込んでくれなのだ。

ということでこのシリーズは中止する。

桜金造似の女子専門学校生の良さについて（１）
桜金造似の女子専門学校生の良さについて（２）
桜金造似の女子専門学校生の良さについて（３）

さて。



６７％夏帆の次は５８％小林麻央がキター

このログで書いた５８％小林麻央似のエロチック女子大生の株が、僕の中でグングン上昇している。もう少しで麿証一部（まろしょういちぶ）に上場しそうな勢いだ。

年齢は１９歳。うーんベリベリナイスなお年頃。僕が一番好きな歳だ。二十歳になるとまた印象が変わってくるんだけどね。

そして、仲良く話すようになって気付いたのだが、なんと！なんと！

どことなく雰囲気が吉沢明歩なんである。



というか、最近では小林麻央でなく吉沢明歩にしか見えなくなってきた。

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どっちも可愛いけど、小林麻央と吉沢明歩ってだいぶ違うぞ！とか、本当に似ているのか？とか、そういう質問はなしにしよう。

とにかく僕が大興奮しているという事実が大事なのである。

僕は大興奮しています。

取り急ぎ、皆様にご報告まで。


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沙織がね、俺の沙織がね、苗字が木村で名前が沙織のあの娘がね、木村沙織がサイン会をしてるんですよ！！

そりゃあ驚きました。生です！生沙織です！！

当会議室であれだけおっぱい☆おっぱい☆って騒いでね、やれグレープフルーツだの、世界レベルだの言いたいことを散々言ってね！

まあ片手で数えられるくらいですけど、オ○ニー的なこと…ええ、もう今更隠しても仕方が無いから言っちゃいますが、そのう…オナニーという行為ですね、そういうことをした女性が目の前に立っているわけです。

suwaさんにもね、初めて会ったその瞬間言われましたよ。

「代表、オナニーし過ぎっす（笑）」

ましてや彼女はスポーツ選手です。

マジカルサオリンさんに直接訊きました。どんな芸能人が好きかってね。そしたら彼は返事に困ってるんです。３０秒くらい経って…うん、諦めたんでしょう。初めて会う僕に赤裸々に語ってくれましたよ。

「スポーツしてる女の子が好きです。」

衝撃でした。驚き過ぎて本人に確認しました。「このことを記事にしてもいいですか？」って。そしたらＯＫが出ました。だからここで書いてます。

僕はね、スポーツ選手云々には拘らないフリーのオナニスト。所謂オールラウンドオナニストです。

そんな僕とスポーツオナニストのマジカルサオリンさんが上手く…こう…合致して…この度会うことになった！

沙織のおっぱいはそういう素晴らしいおっぱいなんです。

僕はそのおっぱいを見ました。ジャージ姿でしたが、確かにそのグレープフルーツ並みのおっぱいを確認することが出来ました。



しかし結局、サイン会には参加出来なかったんです。僕とsuwaさんでサインをしてもらうものを売店に買いに行って、戻って来たら終わってた（笑）

でも、そこで諦めずに残っていたのが正解でした。一瞬僕と木村沙織だけの時間というか空間が出来た。

ここだ！！！と思いましたよ。ここで話しかけなかったら、自分が今まで書いてきた５０本近い木村沙織特別会議が無駄になると思いました。流したザー○ンと同じだけの熱い想いがあるんです。

今思うと、もっとブログ的においしいことを言えば良かったんですけど…フツーに言っちゃいました、フツーに。

「木村選手！応援しています。頑張ってください(*・o・*)」

フツーですよ、フツー。次の瞬間、彼女はこう返事してくれました。

「あっ、はい(*・o・*)」

今まで女性にね、あんなことやこんなこともして、散々嘘もついたし、適当な愛情表現しかしてこなかった僕がね。

…。

…。

…。

緊張しちゃったんだなあ(*・o・*)


（つづく）


〔text.The Gag Council〕

時間があれば明日「代表ミーツ木村沙織　後編」を書きます。僕は彼女にある女優のニオイを嗅ぎつけました…。

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４月１５日（日） さいたまスーパーアリーナ 正午過ぎ

バレーボール女子プレミアリーグ。３位決定戦が終わり、昼休みを挟んでいよいよ決勝戦と相成ったその昼休みの出来事。

朝飯を抜いていた僕はお腹がペコペコ。そろそろ何か食べたくなってきたぞ。しかし自由席ゆえ３人揃って席を立つことが出来ない。誰かが残らなければ…。

仕様がない。一番年上だし自分が残るか。珍しく自分を捨ててそんなふうに思っていると、マジカルサオリンさんが「あ、どうぞ二人で行って来てください。」と言ってくれた。

ユー・アー・大人だね(*・o・*)

後から“決勝前の練習が観たかった”という、彼の筋金入りのバレーボール愛好ぶりが判明したのだが、お腹の空いた僕とsuwaさんはその言葉を逃す事無く、遠慮する事無く、甘えまくりーの、トツギーノですぐさま席を立った。

そして同じく昼休みをとろうとする人達の波に押されながら、さいたまスーパーアリーナ内のケンタッキーフライドチキンに辿り着いた。しかしまあ混んでるなー。この時間、日本で一番混んでるケンタッキーだろうな。

しばし並んで、ようやく僕らがゲットしたのはチキン２ピースにフライドポテトが付いたポテトセット。お値段ちょうど1,000円也。

「美味いなーケンタッキー。俺、久々に食ったよぉ…って、suwaさんどうしたの？」
「すげー！」
「ん？」
「俺ってすげー！今、ウタマロ代表とケンタッキー食ってる☆」

そんなsuwaさんの嬉しすぎる一言に、思わず1,000円あげようと思ったのだが、前日歌舞伎町と吉原と銀座で合わせて12万近く使っていたからやめた（笑）

ごめりんこ(*・o・*)

こうしてガッツリとカロリーを摂取した後、ＰＲＩＤＥで何回も来ているため、さいたまスーパーアリーナを知り尽くしている彼に館内を案内してもらう。

しばらくすると黒山の人だかりを発見した。あそこで何やってるんだ…。

…。

…。

…。

あっ！

木村沙織が居る(*・o・*)！！！


（つづく）


〔text.The Gag Council〕

今日は家に帰ってからもう一本書きまーす！

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『ほぼ毎日アップ！』が基本であったウタマロブログが変調を来たしたのは３月下旬。

突発的な事件によって僕は今までのようにブログに時間を割ける生活と、ブログに割いていた時間をお金に代えられる生活…「貴方はどちらを選びます？」という二者択一に迫られた。

それから約一ヶ月経って、結果、僕の生活は大きく変わり、ようやく生活は落ち着いたが…毎日ブログに時間を割くことは出来なくなった。

僕はそういう選択をした。

どうしてそんなに身を削ってまでお金が欲しいのかと言われたら、欲しいからですと。そして、そういう価値で人を判断する人が非常に多いからですと。

なんといっても分かりやすい。

このブログを読んでいる皆様以外にも認められたいと思う。

僕にはお金云々をヌキにして「偉いやっちゃ」と思える人物が何人か居るのだが、彼らに対し自分はどう思われているんだろう？…そう思ったときにめちゃめちゃ不安になった。

モテない男ほどいい車に乗りたがるという。

僕が今していることはそういうことかも知れない。

…さて。

【これからのウタマロブログについて】

月・水・金は会議をお休みすることが多くなると思いますが、簡単なログを載せるつもりではいます。

火・木は必ず記事をアップします。毎回複数本を…予定しております。仲の良いブロガーさんのブログもこの曜日を中心に訪問させていただきます。

土・日も基本的にはほぼアップしますが、都合によりお休みします。

最近はアクセス数もめっきり減って、本当の意味で僕目当ての訪問者が多くなった当会議室。

そう感じたので今回予定を書いた次第です。

明日は火曜日。複数本アップする予定。

引っ張りに引っ張った、生・沙織ネタを絶対に書きます。

それでは皆さんおやすみなさいzzz


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いつもウタマロ企画の会議に参加いただきありがとうございます。

すぽると見てたんですが、やっぱり朋子は可愛いなぁ…☆

今晩の会議はお休みさせていただきます。

それでは皆様おやすみなさいZZzz....

ぼかぁね、バレーボールを観に行ったんですけど、後ろでＪＴマーヴェラスのチアガールが激しく動くのなんので、気になって気になって居ても立っても居られなかったワケですよ！！



この写真はまだ試合の前なんですが、試合中なんかほーんとに凄かった。何人もが入り乱れ、露出する！露出する！腋なんて全開も全開！大・大・開放！フルオープン！うちのおばあさんが見たらもれなく失神するね。

見られることを想定した衣装だから、ちゃんと計算されているんだろうけど、それこそ「僕はもう我慢が出来ないので、これからあなたのパンツを脱がします。宜しいですね？」と思わず口走りそうになるくらいのきわどさ。マロちんは紳士なのに。

「見ちゃダメ」なんて張り紙はないし、誰からも「見るな！」と言われなかったんで、ぼかぁ自分の席の近くに居たチアガール５、６人を舐め回すように見始めました(*・o・*)

そのうち真剣になっちゃったんでしょうね。今度は瞬きもせずに食い入るように見ちゃってた。腋、胸、ケツを凝視。目が据わっていたかも知れません。

『それに気付いたのはだいぶ後になってからです。気付くのが遅すぎてもういいやと思いました。』

僕の後ろに女子中学生が数人座ってたんですけど、何やら話しているんですよ。

「マーヴェラスのチアガールの衣装って際ど過ぎだよね。」
「ちょっと、ずーっと見てるよ。」
「ホント。見過ぎなんだけど。」
「キモくない。」






あれ？



あれ？




あれ？あれ？



コレって俺のことじゃーん(*・o・*)

彼女達の言葉は、僕の隣で同じくチアガールに夢中だったマジカルサオリンさんにも届いたようで、まいったなぁ…みたいな顔をしてらしたから、ぼかぁこう言ったんですよ。

「全く気にする必要ないですね。」

見られるのが職業の人たちを見て何が悪いん邪！と、ぼかぁあくまでも強気です。

ここで一気に大仁田モードになりました。その女子中学生どもを横一列に並べてね「おい、おい、おい、おい、お前ら！お前ら！よーく聞け！よーく聞け！見て何が悪いん邪！見て何が悪いん邪ぁぁ！」と、やってやろうかなと。


（会議室に再度登場の大仁田＆真鍋。好き嫌いは別にしてこの時の大仁田は面白かった。）

……まあ、そんなこと出来ないんですけどね。

結局、自分の行為を強く肯定したものの、その後は見るのを控えましたよ。

「おじいちゃんおクチ臭～い。」

と孫に言われて、ポリデントを使う老人の気分って、おそらくこんなんかなあ。


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今日は呑んでます！

日本酒と盛り合わせでもう最高☆

DJ、レスは明日ね（笑）

写真は１４日に行われた同窓会の二次会。カラオケ店でＨ主任が底力を発揮しているところ。

Ｈ主任の底力とは？究極の接待用カラオケ芸のことである。

簡単に内容を分類すると「シモワードをちりばめた替え歌」となるんだけども、ここまで完成度・勢い・歌唱力・アイデア・オリジナリティーで突き抜けたものを見たことがない。

何年かぶりに涙を流しながら笑ってしまった。大会社で一線級を張る営業の技がこんなに恐ろしいものだとは知らなかった。

Ｈ主任…いや、Ｈ島くんナイス

さて。

この日は男だらけの同窓会であったのだが…紅一点！DJ-daiが自分の彼女を連れてきた。

この彼女がまあ可愛いこと。僕らより８つも年下で、ルック・ライク・ア・小野真弓ときたもんだ。



「俺は違う奴らとも話さなきゃいけないから、○○○のことはお前に任せる。」

そうDJが言うから、僕は彼女とたくさん話したんだよね。めちゃめちゃ笑わせたし、彼女に寂しい思いはさせなかった。

すると途中、DJがこんなことを言い出したんだ。

「お前らメアド交換しろ。」

僕はすぐに言った。

「どうしてよ？」

「いいから！」

そりゃあ、これが合コンだったら言われなくても１００％訊くよ。俺はもれなくそういう男だからね。だけど友達の彼女だもん、メアド知ってどうすんの？

おまけに僕は山梨でDJ達は新潟でしょ。交換してもあまり意味なくね？

との意向を伝えると…「いいから交換しろ！」とDJ。

注：僕とDJは同い年でお互いを認め合っている仲なのだけど、腕力に関して童貞と加藤鷹のセックス力くらい差がある為、DJのほうが表面上優位に立って喋る。

「もー！」

というわけで、僕は名刺の裏に携帯のメアドを書き込んで彼女に渡し、同時にこう言ったさ。

「○○○ちゃんの彼氏がああ言ってるから教えるね。でも教えたからには○○○ちゃんも後で必ずメールしてよね。俺はガラスの心の持ち主だから、メールを教えて返事がないとかなりブルーになっちゃうんだよね。」
「うん、分かったよ」
「ホントだよ(*・o・*)」
「うん♪」
「ホントにホントだよ(*・o・*)」
「うん☆」



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４月２０日（金）

彼女からメールはありません。

…。

…。

だからDJ言ったじゃないか！

今日は仕事が終わってから飲みに行くつもりなんだけど、これでもし俺がデ○ヘルなんて呼ぼうものなら、それはDJのせいだとここで言っておくぞ。

こんな気持ちになる必要が無かったのに、なっちゃったじゃないかあぁ！！

これで本当に…本当においらがデ○ヘル、もしくは県内で初めてソー○ランドなんか攻めちゃったら、その費用の８割くらいは送ってくれよぉぉ。

そういう責任はとるべきだと思うぞぉぉ。

まったくさあ。

ほーんとDJがそんなことさせなきゃなあ！俺は絶対にそういう気分にならなかったワケだし、そういうところにもいかないんだから！

ホントなんだから！！


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いつもウタマロ企画の会議に参加いただき誠にありがとうございます。

昨晩から先程まで、ブログ画面が乱れておりましたことをここに御詫び致します。

調査したところ、「音楽とおっぱいの都」を携帯から修正した際、文章の最後にＨＴＭＬが中途半端に残ってしまっていたことが原因と判明。

ある方から「マロちん画面がおかしいよー！」と連絡をいただいていたのですが、既にいつものように酔っ払ってそのまま寝ちゃってた為修正が遅れました。

ご迷惑お掛けし誠に申し訳ございませんでした。

しかし、携帯から文章をいじるとなーんかおかしくなっちゃうんだよなー（涙）

次から気をつけようっと！


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先日、吉原でＳ嬢のおっぱいにむしゃぶりついていたら、急にウィーンのことが頭に浮かんだんです。

パアッとね、パアッと。

クラシックに造詣が深いわけではないし、ウィーンなんて行ったこともないんですけどね。






どうしてだろう…。





ああ、すみません。






独り言です。





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バレーボールのことを全く分からない僕と、バレーボールマニアのマジカルサオリンさんが会うことになったきっかけというのは、当会議室に参加されている皆様には説明不要であろう。

「木村沙織」である。

氏はこれまでに二回も「○月○日に○○で東レアローズ（木村沙織の所属チーム）の試合がありますから、是非一緒に観戦しましょう。」と誘ってくれていたのだが、何故か面白いように僕の都合が合わず（苦笑）なかなかそれは実現しないでいた。

今回（１４日）、大学の同窓会で上京することになって「よし！たくさん飲むから一泊するで～☆」と決めた翌日、「１５日にさいたまスーパーアリーナで行われる、女子プレミアリーグの決勝戦を観ませんか？」と三度目のお誘いを受けて正直驚いた。

僕の予定を知ってるの？（笑）

ただ東レアローズは試合しないという。木村沙織には会えないかも知れませんと言われた。しかし日程的に全く問題がないのだから、ここで断ったら男が廃る。

バレーボールの試合というのも一度は生で観ておきたいしね☆

「行く！行く！行きまーす♪」

即答であった。ただ実際お会いするのに、少しだけ不安があったのを僕はここで隠さない。

当会議室において氏は木村沙織のおっぱいに過剰反応してくれているが、コメントの随所にバレーボール愛を汲み取ることが出来る。

それに比べて僕はといえば…木村沙織をオ○ペットとしてしか見ていない。

おまけにバレーボール愛は皆無に近い

大丈夫か？会っても平気か？

そう思っていたのだが…。

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競馬ファンの間で「岡部幸雄が子沢山」というのは有名な話。



だから競馬ファンとそうでない人が岡部幸雄について話す場合、こういう話になると思う。

「岡部幸雄って子沢山なんですよ。」
「へえ、そうなんですか。じゃあ彼はセックス好きなんですね。」
「どうなんですかね。嫁さんが好きなのかも知れません。」
「うんうん。」
「まあ、サオの大きさは分かりませんが、タマは無尽蔵に特濃ザーメンを産出してますよね。産油国っぽくて羨ましい。」
「ああ、それは言えますね。よく見ると特濃ザーメンな人相をしています。」
「えっ、○○さんは人相が見られるんですか？」
「ええ、少々（笑）例えば林家正蔵なんてそうですよ。」
「正蔵って、こぶ平？」
「そうそう。重加算税等約4200万円を追徴課税された彼。」
「あれは産油国並みのタマなの？」
「間違いなくそうですね。」
「へー。」

なんだ、競馬ファンとそうでない人でも話は弾むじゃん(*・o・*)

岡部幸雄のキンタマを木村沙織のおっぱいに置き換えればいい。

これならマジカルサオリンさんと会っても大丈夫

…とまあ、僕は会う前にそういう判断をしていたんです。


（つづく）


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いつもウタマロ企画の会議に参加いただき誠にありがとうございます。

今日は会議をお休みいたします。

明日、火曜日と同じように複数本アップする予定。

おそらく「代表ミーツ木村沙織」が載るでせう☆

それでは皆様おやすみなさいZZzz....

その日はellaさんのところでワインを二本飲んで、ベランベランになり寝てしまった。

店の中で３時間くらい寝たそうだ。その間に素晴らしい回復をみせたんだなー。まさにナイスな肝臓のお蔭。元気モリモリに戻った僕は、そこから歩いてホテルに向かった。所要時間は３分ほど。

到着すると同時にそのデリ○ル嬢はやって来た。

最初はフツーにプレイした。そこはちゃんと覚えている。そして二回戦目。

舐めながら半分寝てしまった…というか夢現。

だからその間、自分の舌がどういう動きをしたか覚えていないし、意識してどうこうという話じゃない。

おそらく舐めている最中に酒のせいで「ウプッ」っとなったような気もするし、鼻水やら唾やら○液でグッチャグチャ！何が何だか分からなかった。

ただ意識が戻り、その娘を見ると恍惚の表情を浮かべているじゃないか。

「すんごく気持ち良かったがー。」

僕のほうを見て富山弁でそう言うんだ。ホントかよ？何が起こったんだ？

そのまま一人で朝目覚める。唇ふにゃふにゃや。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

昔はあんな内臓みたいなものを舐めるのが嫌で、出来れば唾つけて済ませたいと思う男だった。

でも母さん。僕は大人になりました。

誰かに３０を過ぎて何が変わったかと訊かれたら、こう答えたいと思う。

「結構舐めるようになりました。」

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まあ、風俗嬢が客を褒めるなんてのは当たり前だし、本気になんかすべきじゃないと思うのだけど、こないだも言われたんですよ。吉原のＳ嬢に。

「上手だよぉ。」

…。

…。

…。

おいおい本当か？

それは本当なのか！？

信じてもいいのか(*・o・*)

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そう言われれば、素人さんだけどあの娘やこの娘にも言われたし、いやー何だか今までそんな意識はしてなかったんだけど、思い出すと結構褒められてるなー。

目指しちゃおうかな、舐め達磨。



そう！2007年は「road to 舐め達磨」


〔text.The Gag Council〕

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メタボリックシンドロームって、なに？
肥満症や高血圧、高脂血症、糖尿病などの生活習慣病は、それぞれが独立した別の病気ではなく、肥満--特に内臓に脂肪が蓄積した肥満（内臓脂肪型肥満といいます）--が原因であることがわかってきました。
このように、内臓脂肪型肥満によって、さまざまな病気が引き起こされやすくなった状態を『メタボリックシンドローム』といい、治療の対象として考えられるようになってきました。

メタボリックシンドロームの先にあるもの
「メタボリックシンドローム」という概念が確立された目的は、動脈硬化による循環器病（心筋梗塞、狭心症、脳梗塞、閉塞性動脈硬化症など）をいかに予防するかということです。動脈硬化は、ある程度症状が進まないかぎり、なかなか症状として出にくい病気です。しかも、動脈硬化による循環器病は働き盛りに突然発症することが多く、生命に関わる重大な病気であり、後遺症も深刻です。メタボリックシンドロームを放置しておくと、やがては動脈硬化を引き起こします。動脈硬化にならないために、メタボリックシンドロームの段階でキチンと改善しておきましょう。

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僕が歌舞伎町に来る目的が何なのかはここでは言えないが、来る度に『ある人達』に会っているとだけ言っておく。

その人達を知ってからもう３年が経つ。彼らのその会社らしきものの人員構成はほぼ把握していたつもりだけど、あの人が社長だということはつい最近知ったんだよなー。

「あっ、もしもし○○さんですか？」
「いえ、今日○○はお休みでして、ハア、ハア。代わりの者です、ハア、ハア。」
「そうですか。今、新宿△△の前に居るんですけど。」
「△△のどの辺ですか？ハア、ハア。ケンタッキーの前くらい？ハア、ハア、ヒッ。」
「そうです。その辺りに居ます。赤いネクタイをしているのですぐに分かるかと。迎えに来ていただけますか？」
「はい。今すぐ行くのでちょっとお待ち下さいね、ハア、ハア…ヒッ。」

ちょっと待って！どうしてそんなに息を切らしてるんだ？

しばらくすると自転車に乗って男がやって来た。あっ、社長じゃないのよぉ。

「いやあ社長自らすみませんねー。」
「ハア、ハア、ハア、ハア、ヒッ、いえい、、ハア、ヒッ、、え。」

社長はヒロ斉藤のようなお腹をしている。



しかし鍛え上げられたヒロの屈強な肉体と違って、社長のカラダは日々のダルダルな生活によって作られたもの。

ゴム毬のようにパンパンに張ったお腹の形状が似ているというだけで、作られ方が違うので中身は全く異なる。

社長のお腹は99.9%脂肪で出来ているのだ。

「今日は暑いくらい、ですね、ハア、ハア。」

社長を見る。すんごい汗だ。

「ええそうですね。ところで場所は変わってないんですか？」
「ハア、ハア、お客さん、ハッ、前回、ハッ、いつ頃来られました？ハッ、ハッ。」

こうしてその場所に着くまで、健康体そのものの僕と自転車を引いているだけで呼吸障害、異常発汗に陥っている社長との会話は続いた。

数分後。着いたのは前回と同じ場所だった。

「ここは前回と同じです。確か地下一階でしたよね？」
「いえ、今は四階なんです、ヒッ、ヒッ、ハッ。ご案内します、ヒッ、ハッ。」

そういって社長は階段を上り始めた。このビルにエレベーターは無い。

社長、大丈夫なの？

２Ｆ
「ヒッ、ヒッ、ヒッ、ヒィ、ヒィ…ヒッ、ヒィ。」
「…。」

３Ｆ
「ハア、ハア、ヒッ、ヒッ、ヒッ、ヒィ、ヒッ、ヒィ…ヒッ、ヒィ。」
「…。」

３Ｆ-４Ｆ
「ハア、ハア、ヒッ、ヒィ…ヒッ、ヒィ…ヒッヒッ、フィー、フィー、フェッ、ヒィ、フェッ、フェッ………ウグッ。」
「…え！？」



社長？

「……。」
「えっ？社長ぅぅ！？」


え？
え？
え？

うそ！？

えっ？？？










「………ウッ、ウグッ、ハア、ハア、ヒッ、ヒッ、ヒー。」

うおっ蘇生した！

良かった！

違った意味で歌舞伎町でドキドキしたよ。


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忙しい時、いや忙しくない時でも僕は、時間をいかに有効に使うかを考えている。

１４、１５日と東京に行ってきたワケだが「せっかく上京するんだから☆」ってもんで、僕は目一杯予定を詰め込み、そしてその全てが予定通り上手くいった。

ただ行く先々で事件が起きた。

僕は椎名林檎が好きだから、ここは「ウタマロ代表の東京事変」とでも名付けて記事を書くことにしようか。

１４日、午前１０時半頃新宿に着く。目的地は歌舞伎町。早速ここで起こったのが…。

『裏○○○屋の社長。心臓が止まりかけ死にそうになるの巻』

これには驚いたなあ（笑）お次の目的地は吉原。ここで起こったのは僕のナイーブな心をズタズタに引き裂いた…。

『吉原信玄餅事変 ～ウタマロ代表、Ｍ嬢の暴挙を知りその反動からＳ嬢に惚れ、岡江久美子論を大いに語る～』

そしてこれまでの人生。決して目指すことはないだろうと思っていた「ロード to 舐め達磨」…。

『クンニストへの目覚め(*・o・*) ～ウタマロ代表、Ｓ嬢にめちゃめちゃ褒められる～』

スッキリした後、大学の同窓会で銀座へ向かった。１０年ぶりに懐かしい面々と再会。気分が踊る。しかしここでも起こってしまった…。

『コッテコテキャラのＩ氏が銀座の中心で「嫁さん以外とやりたいよぉぉぉ！！」と叫ぶ ～Ｉ氏が話したくて仕方が無かったDJ-daiの彼女はルック・ライク・ア・小野真弓～』

この後、飲み過ぎた僕は銀座線の終電で寝てしまい、終点までもれなく乗り過ごすことになるのだが、それは事変とまではいかないので割愛する。

翌日。さいたまスーパーアリーナで、当会議室の名物コメンテーターであるマジカルサオリンさんと、これまた木村沙織が縁で知り合ったsuwaさんと合流。

ここで起こったのが今回で最大級の事件だ。

『ウタマロ代表ミーツ木村沙織 ～おいおい！本当におっぱいがグレープフルーツ並みぢゃないかぁ！～』

愛しているよ、沙織(*・o・*)

一晩明けて１６日。

今日も朝５時から先程まで働いてしまった。一体いつまで続くんだ？このＤＱＮ生活！？

しかし明日は確実に時間が取れそうである。

今回あげた中から何個か書くつもり。

乞うご期待。


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まず初めにマジカルサオリンさん、suwaさん今日はお疲れ様でした☆

さいたまスーパーアリーナに女子バレーボールプレミアリーグの３位４位決定戦＆決勝戦を観に行った僕ら。

これについては２回くらいに分けて書き上げる予定だが、不肖ウタマロ代表！

なんと木村沙織（生）に一言だけ話しかけ、目と目が合い、「あっ、はい☆」と小さな声で返答をいただいた(*・o・*)

つまり木村沙織とウタマロ代表は触れ合ってしまった。

簡単にではあるが火急皆様にお知らせしておく。

すっごい胸だったよ！

まるでグレープフルーツさ！

ではでは。


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今高崎線に乗っています。

目指すはさいたまスーパーアリーナ。

マジカルサオリンさんはどんな顔をしているのだろう。

さて昨日の同窓会。

DJ-daiが連れてきた彼女が小野真弓に似ててめちゃめちゃ可愛かったことを報告しておく。







うらやましいの。








じゃあの。

今日は大当たりだった。

「マロさんって面白いですね♪」

ありがとう最高の褒め言葉だよ。

最初は頭の中でBBクイーンズが歌う日テレのはじめてのおつかいのテーマが流れていたんだけど…。

師匠、俺は大人になりました。もう一人でも来れます（笑）

というワケで今銀座に向かっています。

たくさん飲む予定なので、もしかしたらアップ出来ないかも知れません。

ではでは。

やんばるの皿そば（つけめん）７７０円也。

以前来た時に気になっていた品。思っていたより量が多かった。お味はなかなかのもの。僕は好きである。

入ったのはちょうどお昼時。大盛況だったため少し待たされた。

さあガムでも噛んで台東区へ向かうとするか。

右の肩甲骨あたりに透明な羽根が生えている僕が、バックにある青○刀の陰に気づきながらもこの街でああいったモノを買う矛盾を突っ込まないで欲しい。

ナイスな買い付けが出来た。

これでまた当分困らない。

シコリンコ☆

嗚呼なんて可愛いんだエビちゃんはさあ。

先日も書きましたが、この２日間にいただいたコメントに対するレスは月曜日に行います。

隣りの浪人生は寝てしまった。

読んでいる姿を見ていたが、どうにも集中出来ていないようだった。

まあいっか。

空耳かも知れないが「お席につきましたら必ずお酒をお飲み下さい」という車内アナウンスが聞こえたので、仕様がなくカップのワインを買ってみた。

まるき葡萄酒（株）の「ひょいとワイン」。

たいして美味くないが、朝から赤ワインを飲む幸せといったらいやあなんとも♪

隣りの席で見るからに浪人生という風貌の男が物理の教科書を読んでいるが関係ない。

君はこれから予備校の講習に行くんだろ？

俺は吉原に行ってから銀座で大学の同窓会なんだ。

とにかく今は一所懸命勉強するといい。

１５年後、結果を残した君を吉原と銀座は待っている。

皆さまおはようございます。

今コーヒーを飲みながらゆっくり特急を待っているところです。

これから２日間。僕の行動を逐一報告します。

ここ数週間、ロクな記事を書いていない罪滅ぼしです。

ではでは。

申し訳ないが熊田曜子の首から下だけが堪らなく好きだ。

さて。

最近アップを怠っているせいで当会議室へのアクセス数がガタ落ちである。これほど落ちるのか？というくらい落ちている（涙）

う～ん…みんな厳しいなあ。

「ほぼ毎日アップ」というのは自分で自分に課したことなんだけど、とにかく物理的に時間が割けないのが痛いよなあ。

…。

先月に起こったバタバタ劇の余波がまだ続いていて、それが落ち着くのが来週になります。

今週末の東京遠征はモブログで実況中継するとして、本格的なログが書けるのは１６日になるかと。

楽しみにしてくださっている皆さま、いましばらくお待ちください。

妄想ブロガーウタマロ代表。

必ずや復活いたします☆


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疲れて帰ってきてテレビをつけ、最初に目に入ったのがこの二人じゃった。







二人は仲がいいらしいのう。








やったんかの。











じゃあの。


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ウタマロ代表が再度インスパイアされたブログは勿論コレだ！！
⇒竹原慎二 オフィシャルブログ「竹原慎二はブタっ鼻」

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今僕はウタマロ代表の勝手にコラム！時代に書いた論文『放課後論』に続く第二弾！『男におけるセックスチームとオナニーチーム。その分類・行動・性格・思想』についてまとめています。

おそらく来月になると思いますが、必ずやアップしますのでお楽しみに。

しかし、これまたかなり先の話ですみませんでした。


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今週末の１４、１５日。東京に行ってきます。

予定はギッシリつめました。

煩悩まみれ、酒まみれで盛り沢山の２デイズとなるでしょう。

僕がどこに居るかなど、モブログでガッツリ中継しますのでお楽しみに！

その２日間にいただいたコメントに対する返事は１６日の月曜日に行いますので悪しからず。

ではでは。


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