ウタマロ企画会議室

元プレイメイト娘の父候補 ３０人に増加
莫大な遺産をめぐってとんでもないことになってきた!!
米フロリダ州のホテルで急死した元プレイメイトで女優のアンナ・ニコル・スミスさん（39）の遺産問題が迷走している。
「父親不明」とされている生後5ヶ月になるアンナさんの遺児で、600億円の遺産を相続する権利を持つダニエリン・ホープ・マーシャル・スターンちゃんに、「30人以上の父親候補がいる」との爆弾証言が飛び出したのだ。
一方で大豪邸の所有権問題も発覚し、事態はさらに混沌としてきた。

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いやあ、この人はセックスしてるなー(*・o・*)

というワケで、数多いる男性の中にはアジア人も一人ぐらい含まれているかも知れないので、僕も名乗り出ることにしました。

あちらから連絡が来次第、ここで報告します。


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吉沢明歩のおっぱいを見ていて気付いたことがある。

「あっ、彼女もそうなんだ！」

とはいえ、範田紗々のソレは許せないが、紅音ほたる、矢藤あきなどは不問にしている僕である。

これだけオ○ニーしてきて、ようやく気付くくらいであるからして、僕の吉沢明歩への愛はこれぐらいの出来事で止まるはずもない。

さて。

一昨日ぐらいだったか、昔僕が愛した女性から、

「新天地で頑張ろうと思うの。」

というメールが来た…夢を見た。

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あいだゆあのおっぱいが大好きだ。心の底からこういうおっぱいが好きだ。

「おっぱい、おっぱい言ってますけど、どういうおっぱいが好きなんですか？」と訊かれたら、「あいだゆあのおっぱいです。」と即答するぐらい好きだ。

最近、僕にはちっとも微笑んでくれない “おっぱいの神様” 。

【参考資料】
ウルトラ美人とベストバウト。眼鏡拭きは東レトレシーに限ります。
モザイク新春放談 （５）

片や “おっぱいの神様” に祝福されっ放しのあいだゆあ。

どの辺りから僕がボタンを掛け違えたか、ゆあから気持ちが離れたのはいつだったか、それは今となっては思い出せないことだけど、この作品を観れば、何かおっぱい運気みたいなものが上がってくるような気がしている。

これからDMMに注文を入れる。

僕が身を持って、あいだゆあのおっぱいが『開運おっぱい』であることを証明しよう。


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「最初に言っちゃうけど、私なーんも胸ないんよ。ゴメンね。」

そう言って、そのウルトラ美人なデリヘル嬢（富山出身）は服を脱ぎ始めた。

【2月8日 レースクイーンの「○村りな」って誰よ？ で書いた女の子は、この日お休みだった。】

「いやっ、実は俺そっちの方が好きなんだよね。」

「小さいんが？」

「うんっ。俺、妹が二人居て、二人とも爆乳なんだ。ウタマム（ウタマロ代表の母）なんか爆乳なところに持ってきて爆乳輪と来ててさあ。赤ん坊の頃は勿論その爆乳輪から、お乳を授かっていたんだけども、それで嫌になっちゃったのかも…だからおっぱいは小さいほうが好きなんだよぉ。」

「ほんま？良かったあ♪」

妹の爆乳、母親の爆乳＆爆乳輪は本当だが、小さいおっぱいが好きというのは…勿論嘘だ。

だって俺は木村沙織が好きな男だよ。


（木村沙織画像：最近書いてないけど、おじさんは進行形で沙織を愛しているよ。そうそう最近眼鏡拭きを東レのトレシーにしたんだ。普段はコンタクトなんだけど、それでもね。眼鏡番長って生き方もあるし。）

だたその娘は大真面目にウルトラ美人だった。

髪の毛はサラサラで、色も白く、性格も良い。服装もお洒落。こないだのＭ嬢みたく、貧乳は僕にとって問題ないというわけではない。しかし相殺すれば大幅にプラスになるルックスであれば…まあ、結局問題ないということか。

二回戦を始める前、絨毯に体育座りをして、コーラを飲んでいる彼女を見ていたら、僕は会田誠のあの禁断の絵を思い出した。



キモイでも、キ○ガイとでも、何とでも言ってもらって構わないが、兎に角思い出してしまったものは仕様が無い。

いやあ、燃えたよ(*・o・*)

そういう気があるのかな、俺？

ま、そんなこんなで、2007年のベストバウト候補になるような戦いを済ませ、思い切り大満足した僕であるが、少し酔っていたせいか、この時ある場所に人を待たせていたことをすーっかり忘れてしまっていた。

「いやー、遅れてごめーん。待たせ過ぎだよね。」

「いえいえ、大丈夫ですよ。こちらこそお忙しいところすみません。」

怒らないでくれた彼。

ボディソープがあまりニオイの強いものでなくて良かった。


〔text.The Gag Council〕

最近の僕の汚れっぷりはあの男のせいだ。絶対にそうだ。

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ノリノリで書いてたら、パソコンがこんな画面になっちゃった！

いやー困った（涙）とりあえず電源オフしてみるかあ…。


〔text.The Gag Council〕

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２月１１日（日）建国記念の日

放課後の教室でキスをすると、もれなく帰り道でもしたくなる。仕様が無く、誰も居ない小さな神社で、神様に見られているのを意識しながらキスをした。

お盆中はご先祖様が御帰りになっているから、オ○ニーすることなど恥ずかしくて出来なかった。しかし…そのオ○ニーを覚えてから高校２年まで続いた「お盆は抜かないスピリット」は高校３年で破られる。

もちろんＳ子のせいだ。

そんな僕が生まれて初めてペッティングをする場所に選んだのは、なんと「駅ビルのトイレ」であった。

誘ったのは僕。興奮して理性を失ったというワケではないが、その時はたまたま…。

便所にも神様が居るということを忘れていたんだなあ。

以下　ペッティングの功罪 （３） からの続き

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「見てみる？トイレで。」

僕はＳ子にそう言った。

「えっ？」

驚きを隠せない彼女。でも全く引いていなかったし、少ししたら顔なんてニヤけてきたように思う。

否定の言葉は一切出ず、むしろ前向きだった彼女が次に発した言葉は…。

「どっちで？」

男子？それとも女子？彼女が訊きたかったのはそういうことだ。

「男子でいいと思うよ。」

「どうして？」

「男子トイレは……いつも空いてるんだ。ほとんど誰も居ない。来たとしても、息を殺していれば絶対にバレないよ。ホントだよ！」

毎回Ｓ子とキスした後にその便所を利用してるんだ。熟知しているなんてもんじゃない。

「早く行かないと萎んじゃうよ！」

Ｓ子のパフェはまだ残っていたが、僕は急いで会計を済ませ、彼女の手を引っ張って“いつもの”そこへ向かった。

「マロちゃん手が痛いよ。ねえ、本当に大丈夫なの？」

「ごめんごめん。大丈夫だよ。だって人なんかほとんど居ないんだ。安心して。」

前回も書いたことだが、一度勃起し射精状態に入ったち○こをそのまま放っておくと、もれなく気持ちが悪くなる。

これは女性には分かるまい。キ○タマにボールがぶつかった時の苦しさも説明仕様が無いが、これだって同じくらい説明するのは難しい。

僕は電車の待ち時間を利用し、一人そこで抜いていた。そのために電車を一本遅らせることもあった。（田舎の電車は１時間に１、２本という少なさなのだ。）

悔しさや情けなさがあったのだと思う。千載一遇のチャンス。この機会を逃すものか。

そう思ってエスカレーターを下った。

そして辿り着いた男子トイレは。

さすがに入りにくかったなあ。


（つづく）


〔text.The Gag Council〕

今回の妄想ガールは磯山さやか。これぞ理想のムッチムチ。一緒にアワアワのお風呂に入りたい。



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角刈りって難しいんだあ…。


〔text.The Gag Council〕

滅多に行かない場所で撮った写真だが、「角刈りは難しい」という思わぬ情報を仕入れることが出来た。やはり色々なところへネタ探しに行くべきだ。

ちなみに僕は仲良しのＫ君がオーナーの美容院でカットしてもらってます。

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ナマカナイズ（注）された街『吉原』で、肉欲も食欲も満たした後は、にじはん師匠行きつけの、ＪＲ上野駅近く某ホテル内のレストランへ。

「師匠、シャブリかなんか頼みますか？辛口の白ワインがお好きでしたよね？」

「いやー、最近は代表の影響かなぁ…赤が好きなんだよねえ。」



ナイスです。僕も赤な気分でした。というワケで、値段をよーく確認しつつ選んだ（笑）南仏の赤をボトルで、ソーセージの盛り合わせとチーズの盛り合わせをオーダー。お酒を飲まないにじはん師匠はお茶をオーダー。

にじはん師匠にお会いした時点で、今日はもう名インタビュアーになる事を決めていた。ただ、良いインタビューをするとなると、事前にその方についてある程度調べておく必要がある。

前回、もつ焼き・もつ煮の上野「大統領」で竜巻師匠に決行したものに関しては、僕が氏の趣味思考をよーく理解していたので、グッドインタビューとなったが、にじはん師匠に関しては事前情報がほとんど無い。

とはいえ不安は無かった。結果、トークはスイングした。相手の訊かれたいこと、喋りたいことを察知し、引き出す。引き出される方は、それに応えるべく、包み隠すことなくおおいに語る。

にじはん師匠は語ってくださった。体つきもそうなんだけど、何だか橋本真也のようで、僕は嬉しかったなあ。

水道橋博士や吉田豪のような、スーパーインタビュアーを目指す道もいいなと、そう思わせてくれた一時であった。

一時と書いたのは、にじはん師匠が携帯を持っていないことに気付き、「どこに置いてきたんだ？」と不安になり途中退席したから。その後は竜巻師匠と、ワイン片手に『ザ・対談 ～分かってくれるし分かってあげる～』のスタート。

氏も仰っているけど、僕らは性格もライフスタイルも女性の趣味もまあったく違うんだけど、面白いと思っていることは『バカバカしいこと』で一致している。

でもって、お互い自分のやっていることを、突っ込んで欲しくて堪らない。今回だって、Ｙ、Ｍの○○○に突っ込みに来て、終わったら自分を突っ込んでくれって、やっぱり僕らは都合がいいなあ。

もう一つこの関係で大事なのは、東京で会っているということ。これは甲州でも北関東でも東北でも関西でも駄目で、東京でなければ意味が無いと僕は思っている。これに関してはまた別の機会に書くことにする。

電車の時間が近づいてきた。

固い握手を交わす。



勿論これはブログ用のやらせ（笑）

氏も自身のブログで「えーとね、この写真はブログ掲載用の「やらせ」だからね。ふたりの間に美しい友情があるなんて、騙されちゃ駄目だよぉ☆」と書いている。

この写真。友情の演出。そして氏の靴紐が解けていることを全国へ知らしめるという役目を見事果たしてくれた。

しかし、この握手の本当の意味は、、、

「今回、最後までＭ嬢とどちらを指名しようか悩んだＪ嬢と早くセッ○スしたいので、また近いうちに付き合ってくださいね。」

ということ。

…ヨロピク


〔text.The Gag Council〕

（注）ウタマロ代表による造語。意味はご想像願いたい。

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いつもウタマロ企画の会議に参加いただき、誠にありがとうございます。

○ モザイク新春放談 （６） を大幅に書き直しました。

ウタマロ代表とＭ嬢の「信玄餅物語」が明らかに！

○ 明け方の蛮行 に画像をプラス。少しだけ書き直しました。

お暇でしたら読み直してやってください。

ではでは。


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朝の５時４５分。ガッラガラなすき家の店内にて。



飲んだ後のホワイトシチュー牛丼とん汁セットは最高である。

ちなみに横では、仕事帰りのキャバクラ嬢らしき二人がおんたまカレーとバジルトマト牛丼をオーダーした。

「うめー、マジ。」って声が聞こえた。

てか、痩せる気あるのか俺？


〔text.The Gag Council〕
〔2007/2/10 rewrite by The Gag Council〕

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いつもウタマロ企画の会議に参加いただき誠にありがとうございます。

今宵はゆっくりブログでもしようと思っていたのですが、ちょっと用事が入ったため出かけます。

モブログするつもりですが、お酒を飲みますので多分アップ出来ません。すみません。

ここで最近の切実な悩みを言います。今までと同じようなペース＆量でお酒を飲むと、記憶は無くなるわ、すぐに寝ちゃうわで、もうどうしようもなくなってしまうのです

先月も新年会の翌日、酒など一滴も飲まない２２歳の小娘に「代表、酒は飲んでも飲まれては駄目ですよ。」と怒られる始末（涙）

昨日アップした 「モザイク新春放談 （６）」 も晩くに帰ってきて、ワインを飲みながら書いたのですが、今朝読み返したら、まあなんとも不本意な文章でして、Ｙ嬢に対する記述や後半のオチなど目も当てられない状態になっている。

前半をウトウトしながら書いて、後半はほぼ寝てたような気がします。というワケで先程少しだけ書き直したのですが、明日キチンとしたものに仕上げますので、お時間がありましたら読んでやってください。

…。

今日は飲み過ぎないよう気をつけようっと！

それでは皆様よい週末を。


〔text.The Gag Council〕

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「ア○ル懇願。そして情けないほどの昇天具合。もれなく満足したんでしょう？」

「ああ、したさしたともさ言われなくとも大満足に決まってるさそして熱い抱擁をした後、最後はキレイな腋の下を褒めちぎってやった。」

「腋の下を褒めちぎった？」

「そう、腋の下を褒めちぎってやった。最初に見た時に思ったんだけど、まあなんとも見事な処理具合なんだ。ツルンツルンだよ、ツルンツルン。痕なんか微塵も無い。きっと永久脱毛の大成功例なんだろうと思って、訊いてみたら案の定そうだった。」

「あれっ？代表はそんな完璧な腋が好きなんでしたっけ？」

「ううん、違うよ。本当は綺麗な女性が油断したところが見たいからね。ライト・ジョリーの盗み見が一番いい。でも、パーフェクトな腋はそれはそれでいいもんだよ。賞賛に値する。」

「なるほどねえ…。」

「その後、店を出て竜巻師匠に電話したら、彼のお相手をしたＹ嬢と話す事になった。」

〔以下 快楽亭日乗から引用〕

「Ｙですぅ。うたまろだいひょうさんですかぁ？信玄餅美味しかったですぅ。ホントにありがとうございましたぁ。」

顔も知らない相手なのに、けっこう会話が弾んでいる。
ホントにいい子だ。俺はすっかりファンになってしまったよ。

〔引用 終わり〕

「Ｙ嬢はさ、実はおかしい名である『うたまろだいひょう』という名前を面白がってくれたし、信玄餅をメチャクチャ気に入ってくれた。」

「それは嬉しいですね。」

「うん。でも俺は…本当は自分の相手をしたＭ嬢に信玄餅を喜んで欲しかったのよ。」

「Ｍ嬢は喜ばなかったんですか？」

「喜んださ。ただ、喜んだけどもそんなに喜んではいなかった。いや、ＨＰに和菓子が好きだって書いてあったからね、こりゃあ喜ぶだろうって持っていったのだけど、二人で一つしか食べなかったうえに…。」

「食べなかったうえに？」

「２時間が過ぎ、そろそろ帰ろうかと忘れ物チェックをしていたら、『忘れ物っ』とかいってそれを返されそうになった」

「わはは、いいなあそれ。」

「良くないよ！まあ、その後にした熱い抱擁によって、そんなことは軽く相殺されちゃったんだけどね。」

「で、腋の下を褒めちぎったと。」

「うん、ほめちぎったよ。わきのしただーいすき(*・o・*)」

「…。その後は？」

「竜巻師匠の意気なはからいで、吉原名物にお会いすることになった。」

「会った？名物って会うもの？観るものじゃなくて？」

「いや、お会いした（笑）」



「で、その御方と竜巻師匠と伊勢屋という老舗のお店に行き、かき揚げ丼をつまみに冷酒で一杯。」



「いいですねー！」

「うん、良かったよ。レトロな雰囲気がまた日本酒と合うんだなぁ。竜巻師匠は少し気分が良くなっていたようだった。」

「その吉原名物の方は？」

「その方はお酒を飲まないんだ。でも…。」

「でも？」

「飲まなくても酔っ払えるらしい。」

「飲まなくても酔っ払える？」

「そうらしい。ある意味夢のカラダだよね！」


（次回完結）


〔text.The Gag Council〕
〔2007/2/10 rewrite by The Gag Council〕

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『○○○さん』は○○県の某大学の現役女子大生で、身長157体重46、B88W59H85のオッパイ好きにはたまらない美乳の持ち主です。ルックスはレースクイーンの「○村りな」に激似の、大変お客様に特徴を伝えやすい女の子です。特にとがったほおのラインと目元が似てると思います。

〈お店のＨＰより〉

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この娘が人気なのは掲示板（県内風俗板）などで分かっている。

今のところ８０％の確率で予約するつもりなのだが…。

レースクイーンの「○村りな」ってのがサッパリ分からない（涙）

大変お客様に特徴を伝えやすくはないと思うぞ！

ネットで調べても手がかり一つないし。

誰か分かる人！僕を助けてくれませんか？

２週間近く悶々とした日々を送っているもので…。


〔text.ウタマロ代表（素）〕

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いつもウタマロ企画の会議に参加いただき、誠にありがとうございます。

昨日は何の連絡もなしに会議をお休みし、申し訳なく思っております。朝の４時までカラオケをしておりました。

家に帰ったのは４時３０分。それから２時間だけ寝て、今に至る…というワケで眠くて仕方がありません。

しかも普段は記事を書いてからするオナニーを、今日に限って書く前にしてしまったため、書く気が無くなってしまいました。

ネタは溜まっているんですけどね。

明日の会議室にご期待下さいませ。

それでは皆様おやすみなさいｚｚｚ


〔text.The Gag Council〕

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最近汚れっ放しの僕であるが、あるＣＭを見て当会議室のメインテーマが「トキメキ(*・o・*)」であることを思い出した。


いいよ(*・o・*)

いいよ(*・o・*)凄くいいよ(*・o・*)

臭いの？おじさんのアソコが臭いの(*・o・*)

牛乳に相談だ！可愛いぢゃないのよぉぉ！長谷川恵美！！

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性に目覚めてからというもの、ずっとおっぱい好きの巨乳専科であった。

昆布の佃煮やふりかけといったオカズ無しの状態でも、おっぱい凝視による唾液の分泌だけで白飯が甘くなり（デンプン⇒糖）、丼飯が３杯食べられた。

おっぱいの大きい娘は５割増しに可愛く見えるため、フラットな感覚で見ると明らかに“ビミョー”な顔であるのに、「めちゃめちゃ可愛い♪」と言い切れる男気を持ち合わせていた。

しかし、どうやら最近は自分の内面に変化が起きているようだ。

肉感的な娘もいいけど、スレンダー美人もいいーーねっ

もう幅が広がりすぎて、誰でもいいや状態になっているのだが、この長谷川恵美という娘には久々にときめいたなー(*・o・*)

やはりときめきはいいもんだ。

今年はもう無理矢理にでもときめいていこうかと。そして無差別にオ○ニーしていこうかと。

「ザー○ンを出し続ける機械」なんて呼ばれたら光栄である。

あっ、こんなこと書いていいのかな？

…。

長谷川恵美に相談だ。


〔text.The Gag Council〕



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「それがさあ…(*・o・*)」

「それが？」

「予約した娘ってのが、沢○エリカみたいな顔で凄く可愛かったんだ。色が白くて、オマケに性格も良くってさぁ。」



「うおぉぉ！それは凄いじゃないですかぁぁ！」

「でも胸はこんな感じだったんだけどね。」



「なっ、なるほど。とはいえ、そんなに可愛い娘ならノープロブレムでしょ？」

「ノープロブレムではないけど、相殺して大幅プラスだったからいいってことだよね。本当にメチャメチャ可愛かったからさぁ。」

「代表は最近そういうの多くないですか？」

「多いね（笑）でも、その御蔭で俺が美人で微乳な娘に関して、少しだけ分かったことがある。そういう娘はおそらく昔、二者択一…それも人の命がかかっているような選択に迫られたことがあるはずなんだ。」

「二者択一？人の命？」

「うん、俺が思うにね。そういう娘は昔、『微乳にならなければ、お母さんの命はないぞ！』みたいに脅されたんだ。」

「え？」

「で、『私は微乳でも構わない。構わないからっ！だからお母さんを助けてよ！』って、そう決断したんだと思う。」

「…。」

「そう考えるとさぁ。なんだか愛しくなって来ない？俺はその沢○エリカみたいな顔のお姉ちゃんにあっという間に恋しちゃってさあ。」

「ハードボイルドなセッ○スをキメたんですか？」

「いや、その……なんていうか…あの…ま、結局ア○ルだよね(*・o・*)」

「ま、またア○ル攻め要求…いや、懇願ですか！？」

「うん(*・o・*)」

「全然、ハードボイルドじゃないじゃん！」

「まあ、お風呂に浸かり過ぎてボイルドマロちんにはなったけどね(*・o・*)」

「…ばっかでー（笑）」


（つづく）


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「はい、○○郵便局です。」

「あっ、もしもし。ウタマロ代表と申しますが、本日ゆうパックで荷物が届く予定なんですけども。」

★★★　この後、しばらくやり取り。　★★★

「はい、ＤＭＭ様からのお荷物ですね。」

「そうです。それを会社のほうに持って来て欲しいんですよ。ウタマロ企画というのですが。」

「ウタマロ企画様ですね、いつもお世話になっております。かしこまりました。そちらにお届けするように致します。」

「お願いします。早く会いたいもので。」

「は？」

「あっ、いえいえこっちの話です。」

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２月３日（土）先負　節分



１７時ちょっと前。明歩が会社にやって来た。

可愛いよ明歩(*・o・*)最高だよ明歩(*・o・*)

ジャケ裏を見るとこんなことが書いてある。

秘密のフェラ休憩 ～女子アナ
緊張した女子アナのとった行動は！？チンポに頬ずり＆フェラ懇願！タマ＆裏筋スジまでしっかり舐めあげたっぷり発射！

そのシーンでの顔を見てみると…まるで平○アナじゃないかあ！！

今日は本田朋子のメイド姿か…



只今プレミアリーグで大活躍！東レアローズも当会議室もこの娘の存在なしには成り立たない！スーパースポーツオ○ペット木村沙織の腋の下で抜こうと思っていたのだけど、



吉沢明歩でガッツリ抜くことに決めた！

大至急、家に帰ることにする。


〔text.The Gag Council〕
〔2007/2/4 rewrite by The Gag Council〕

まだ見てないけど、絶対にオススメやで！（2/3）
見たけど……明歩は最高やで！！！（2/4）
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

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会社で一人ブログをしている。

仕事は半分片付けてある。

あと半分は…もう一本書いてからにしよう。

「さて、捨てられた子犬のような気分の代表だったワケですが（笑）」

「うん。でも頑張って店の中に入っていったよ。すると受け付けには“そういう感じのお兄さん”が数人居てさ。やっぱりそういう雰囲気を醸し出しているわけ。」

「うんうん。」

「ちょっと引いたんだけど、すかさず脳内で『やれんのかオイッ！』って、猪木が発破を掛けるんだ。俺はチキンじゃない！そう思ったその瞬間、心が突然 『逃がれの街』モード に切り替わった。」

「逃がれの街モード？」

「そう、逃がれの街モード。」

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「なんですか、それ？」

「あっ、そうか。君は箱入り息子だから“逃がれの街”を知らないかぁ。原作 北方謙三、監督 工藤栄一、音楽 柳ジョージ、主演 水谷豊のハードボイルド映画なんだけどさ、あるシーンが俺の心の中にずっと残っているんだ。それにしても、あの頃の水谷豊は良かったなあ、うんうん。」

「箱入り息子だからハードボイルド映画を知らないってワケじゃないですよ。実際“箱”に入っていったのは代表ですしね。」

「うまいなあ、ちみ。」

「年齢的に知らないのかも。昔の映画ですか、それ？」

「うーん、発表は何年だか知らないんだけど、俺は中学時代に金曜ロードショーかなんかで放映されていたのを観たんだよね。その中でさあ、甲斐智枝美が水谷豊とセックスしているワケよ。」

「はい。」

「でさあ、水谷豊の役名が“幸二”っていうんだけど、智枝美は対面座位で豊に抱かれている最中、ずっと『こうじぃ～、こうじぃ～』って連呼するわけ。」



「ええ。」

「これが、童貞だった俺には衝撃のシーンでさあ。今でも強烈に覚えていて、自分が対面座位をする時は必ず頭の中で『こうじぃ～、こうじぃ～』って声が響く。」

「名前は違うんですけどね（笑）」

「まあね。例え相手が “ウタマロ君” “マロちゃん” “マロさん” と、どう呼ぼうともね、対面座位をする時の俺は“幸二”なんだ。」

「なるほど。最初は子犬だった代表ですが、そういう感じのお兄さん達を見、これからするであろう対面座位をイメージした時、頭の中が逃がれの街モードになったと。」

「そうそう、そういうこと。だから待合室では思い切りビールをかっ食らってやったよ。」



「ビールなんて、いつでもかっ食らっているじゃないですか（笑）で、その後はハードボイルドなセッ○スをキメたんですか？」

「それがさあ…(*・o・*)」


（つづく）


〔text.The Gag Council〕

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小銭を稼いでいる。いつの日か大銭になるやもしれぬので。

本業を終えたあと、「ウタマロ企画」の仕事で駆けずり回った。

お蔭で疲れた。かなり眠い。頭が回らない。ここ数日あまり寝ていない。

どうでもいいようなことでも一所懸命やるのは、恥ずかしい思いをしたくないから。

本業も副業も僕にとって仕事は生き甲斐とはなりえぬが、やるからにはとにかく手抜きというのはダメである。

さて、ブログはというと明日は時間がとれそう。
続きモノを２本とあのアナウンサーについて１本書くつもり。

しかし、こちらはだいぶ手を抜いているなあ。

「さて、ここからは“竜巻野郎プレゼンツ！入浴ファンタジー in 吉○”が始まるんですね。」

「ん？吉○？僕らが行ったのは台東区ね。」

「ええ。ですから、吉○は台東区ですよね？」

「うんうん。だからだから。台東区に行ったのよ。」

「はい、分かってますよ。吉○は台東区ですから。」

「あのさ、台東区って言ってるんだから台東区でいいんだよ。実は前回のログを仕事場の女の子に読まれていてさ。それからやっぱりちょっと、そういう眼で見られるんだよね…。」

「あっ、そうだったんですか…。」

「うん。」

「…で、入浴ファンタジー in 吉○についてお伺いしたいんですけども。」

「おまっ！……まあいっか。」

「そうですよ。もうどうでもいいじゃないですか。」

「それもそうだね。」

「そうですよ。」

「俺はさあ、歌舞伎町でのファーストラウンドをね、それはまあ懇切丁寧にプロデュースしたワケよ。」

「ええ。」

「で、セカンドラウンドの吉○。それがもう彼は投げっ放しジャーマンなんだ。」

「投げっ放しジャーマン？」

「そう、投げっ放しジャーマン。俺はね、吉○２回目なワケ。だから、まだちょっとだけ色んなことが不安だったのよ。」

「はいはい。」

「まあ、俺もいい大人だからぁ。息子の大学入試に付きっ切りのお母さんのように、試験の直前まで貴方の傍に居るわねって、そこまでして欲しいとは思ってないよ。でも彼はさあ、同じ系列店なんだけど別の箱に行っちゃうわ、終わってからの指示もアバウトだわ、時間があったらホー○レスと戯れていて♪とか適当なことばっか言ってるわで、俺は言葉では上手く言えないんだけど、店に入る前にこういう気持ちになっちゃったんだ。」



「ああ、これは不安そうだなあ。」


（つづく）


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