ウタマロ企画会議室

3月21日の夕方に電話がありましてね。

得意先が飛んじゃったっていうんですよ(*・o・*)

いやあ、(*・o・*)←こんなん書いてますが本当は笑いごとじゃないのね。

かな～り引っかかりまして。ええ、だから手形は嫌なんです。おまけにここだけサイトが長かったもので…いやあ本当に参った。

割ってあったんで買戻しです。借りてもよかったんですが、借りたら返さなきゃならないですし（当たり前）、何だか「オッケイ！オッケイ！俺に任せとけ」って感じになったんで、僕がポンと出すことにしました。

えらい額です。渋谷のヘルスで、ン万円ボラれた時は泣いたのに、こういう額になると涙が出ませんから不思議ですね。少しだけ気が遠くなりましたけど。

授業料にしては高すぎますが仕方ないでしょう。人生山あり谷あり。目減りした自分の資産なんて、また働いて築けばいいんですから。余裕ですよ余裕……うーーん、余裕…かなぁ？

兎に角、今のご時世商売は厳しいですね。出来ればこんなことに金は使いたくないんだけど、ウタマロ代表はこれくらいじゃ止まりませんから。

僕、本当はもっと楽に生きられるんですけど、それはしたくないなと。これからもバッシバシ稼いでやりますよ。ただ今までのようにバブリーに遊ぶのは控えます。

前の記事で書いた「金銭的セ○レ」の件。あれは断ることにしました(笑)

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と、ここまでが22日の午前2:30から7:00頃までアップした記事。（かなり書きかえましたが）

で、22日、23日と仕事とは関係なく、茨城の親戚のウチに行ってきました。


（画像：茨城の道の駅みたいなところ。いい野菜がいっぱいでした。どうでもいいけど。）

気分転換にでもなれば…と思ってたんだけど、いやー、つくば＆牛久ってつまんねーーーー（笑）

案内してくれたのが年寄りだったから…というのがあるかも知れないんだけど、ほーんとなんにもないねー。山梨も他の県のこといえた立場じゃないけどさー（苦笑）



茨城が素晴らしいのは磯山さやかを輩出したことのみだと、今の時点ではそうとしかいえません。

あっ！磯山さやかで思い出した。僕に悪の誘惑を仕掛けてきた例の娘。体つきはいそっち風なんだなあ…。

ハナシ乗っちゃおうかなあ……って、駄目駄目ーーー。

明日から真面目におとなしく暮らします。

茨城の田園風景のように。

本当です。

はい。


〔text.The Gag Council〕

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さて、昨日からの続き。

２月１７日（日）

メイドリフレで完全に癒され、ホクホク顔で店を出た僕とブラホ師匠。

すると竜巻師匠から連絡があり…って、このまま続きを書こうと思ったけど、マロちんもう面倒くさいわ（笑）

結局、この日は東京都台東区で入浴後、竜巻師匠、にじはん師匠と合流。土手の伊勢屋でハイパーに美味しい天丼をいただいてから帰路についたとさ。

ちゃんちゃん。

というワケで、詳細が知りたい方はこちら（←趣向を凝らしてアップ。）かこちら（テキトーにアップ。もしくは「めんどくせー」とか言って載せない。）を見てね。

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この日のお相手は某高級店のＭ嬢。

とにかく顔がめちゃめちゃカワユス これぞアイドルレベル。いやあ参った。あなた可愛すぎよ

胸は残念ながら外科医の手が施されていたが、ルックス、色の白さ、京都出身らしくその「はんなり」とした感じが堪らなかった。

軽く笑いをとってから即即。顔を見ると可愛くてイキそうになるが、胸を見ると冷静になれた僕は、そうやってカルメン（ウタマロ代表のおてぃんてぃんの名前）をコントロールしながら、ロングバウトに持ち込むことに成功。

えーぶいしてるね

まるでエスワンスタイル

ここでもう満足していたのだが、事件は起こった。事件は歌舞伎町名物の中で起きているんじゃない、台東区で起きているんだ。

マットをパスした僕にＭ嬢が提案してきたのは、ベッドの上での『エイナル舐め』。

そんな可愛い顔して自らエイナル！？マロちんの好きなエイナルぅぅ！！



それエイブル じゃなくてエイナル。正しく？というかお洒落に発音してエイナル。一般ではアナルという。

「ここでじっくり俺のエイナルを舐めてくれるの？」
「うん。」
「あのね、あのね、さっきさぁ、しっかり洗ったからね。」
「うん。見てました。」
「ちょっとマロちんのお尻はきちゃないんだけど、キレイに洗ったから、衛生面では問題は無いからね。」
「大丈夫ですよ。」
「ホント(*・o・*)」
「うんっ。」

…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
「あっ。」
…。
…。
…。
…。
「あっ。あっ。」
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
「うぐっ。あっ。」
…。
…。
…。
…。
「あっ。あーー。」
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
「うーん。うう。」
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
「あっ。ああーー。」
…。
…。
…。
…。
…。
…。

２０分以上してもらっちゃった(*・o・*)

そのまま二回戦に突入。

…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
…。
「好き。」
「ん？」
「好き。」
「俺も好き。」
「ホント？」
「うん。」
「あん、ああー。」
…。
…。
…。
…。

(*・o・*)(*・o・*)(*・o・*)(*・o・*)(*・o・*)(*・o・*)(*・o・*)

途中、「好き」っていうのよ。そりゃあ、そういうプレイだってのは百も承知だけど、途中で言われるのは良いもんだなあ。これが恋人風味のプレイかあ。まさか台東区で「好き」って言われるとは。昔のいろんなコトを想い出したぜ。ハマった！

そうなるともれなくベストバウト。

マロちんえーぶいしてるね

ディス・イズ・エスワンスタイル

しかし、今回のエイナル舐めは凄かった。その凄さを僕は、天丼が来る前に日本酒をグイグイやってる竜巻師匠に、周りに分からないよう英語で伝えた。声は大きかったが、英語なので誰にもバレていないだろう。

「アー、ウーン。マイエイナル、に、カノジョのタン、が、オー、イエス、ターン、イズ、ジャパニーズ、舌。シーズタン、インサート、マイエイナル。アハーン。」
「オー。インサート、ユアエイナル？」
「オーイエース。ターン、が、マイエイナル、に、インサート、インサートネー。」

「でも代表、それは酷いよね。」
「何が酷いんですか？」
「だって２０分でしょ？」
「ええ。」
「おまけに汚いんでしょ？」
「ちょっ！汚いというか…きちゃないという感じですよぉ。」
「周りの若い男に訊いてみたらいいよ。そんな汚いものを可愛い娘に２０分以上舐めさせるのは、人間としてどうかって。」
「そっかー。もしかしたら今まで僕が築いてきたものが崩れますかね？」
「じゃない？人間として酷いよ、２０分以上は（笑）」

全くタツマッキーはさあ。自分の方がよっぽど酷いことしてきていると思うんだけど。よく言うよなあと（笑）

さーて、どうやって締めようか。

いろいろお世話になったブラホ師匠、ありがとありがと(*・o・*)
相変わらずの竜巻師匠、ありがとありがと(*・o・*)
楽しいトーク、そして駅まで送ってくださったにじはん師匠、ありがとありがと(*・o・*)
爽やかデートをしてくれた○○ちゃん、ありがとありがと(*・o・*)
僕に初めて「萌え」な気持ちを教えてくれたメイドの○○○ちゃん、ありがとありがと(*・o・*)

そして最後に、僕をエイナル道から戻れないカラダにしてくれたＭちゃん…ありがとありがと(*・o・*)


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１６、１７日と東京で怒涛の週末を過ごし、今はカラダが少しだけ疲れている。

１７日は昼間に携帯のバッテリーが切れてしまい、『マロ散歩』をアップすることが出来なかった。楽しみにしてくれていた皆様に、この場を借りて御詫び申し上げる。

本日その模様を濃密に書こうとしたのだが、眠いし、時間が無いし、かといって時間の取れる今週末まで引っ張ると旬が過ぎてしまうので、僕はその足跡だけを記そうと思う。

今回の出来事は、おそらくあのお方が「もうええっちゅうねん」というくらいコッテリと書いてくれるだろう。

期待してますよ、ブラホ師匠（笑）

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２月１６日（土）

仲良しの美容院オーナーＫ君の店に訪問。ある用事を済ます。内容はごにょごにょ。
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あずさに揺られて東京へ。新宿で降り、歌舞伎町に向かう。
↓
毎度お馴染み☆お買い物タイム。いつも何買ってんのって？そんなの…ごにょごにょだよ(*・o・*)
↓
ある女性に連絡。急な誘いにもかかわらず会ってくれることに。アルタ前で待ち合わせて、その後軽くお茶をする。
↓


二人で東京ミッドタウンへ。サントリー美術館でロートレック展を鑑賞したあと…。

「お腹空いた？」
「はい。」
「飯でも食べようか。」
「はい♪」

（お食事中）

↓
↓
↓
↓
↓
↓
↓

あー癒された(*・o・*)かなりカワユスというか綺麗になったなあ。洗練されたのね、東京で。
↓
駅で別れてから、宿泊先のホテルへ。シャワーを浴びスッキリしたところで、しばらく待機。
↓
ブラホ師匠がホテルへ到着。実は初体面。いやー貫禄あるわ（笑）しばらくお話しした後、上野の寿司屋へ。
↓
寿司屋でご馳走になった。お酒も入っていい感じ。ホントーにありがとうございました♪この時既に時計は０時を回っていた。

２月１７日（日）

コンビニでツマミを買ってから、ホテルに戻りブラホ師匠のお部屋へ。ワインを持ってきてくれていて、「是非」と飲ませていただいたのだが、またそのワインが……ウマーーーーーーイ僕が今まで飲んだ中で最高の赤ワインだったご馳走様でした。

そしてもう一つ、僕はブラホ師匠所有のあるモノに魅かれたのだが、それは…ごにょごにょにしておく。凄すぎるよ、ホント。
↓
午前３時過ぎに就寝。今日はオナニーしない。だって数時間後には…。
↓
午前７時３０起床。８時過ぎくらいからブラホ師匠と朝食をとる。
↓
午前１０時にチェックアウト。「恐れ入谷の鬼子母神」で有名なナントカ寺（名前は忘れた）に寄ってから、秋葉原に移動。
↓
午後１時に来るであろう竜巻野郎氏を待つ間、二人でちょいと一服。すると目の前に…メイドリフレがあるぢゃないか！！
↓
もれなく入店。メイドもそうだったけど不肖ウタマロ代表、リフレクソロジーそのものが初体験であった。
↓


なーに、やってんだ？→俺(*・o・*)
なーに、やってんだ？→俺(*・o・*)
なーに、やってんだ？→俺(*・o・*)

あー癒された(*・o・*)この時受けた衝撃に関しては、必ず別の機会に書こうと思う。メイドリフレの素晴らしさについては、絶対に記しておかねばならない。

モザイクをかけているけども、ブロガー生活３年半にして初めて自分の画像を載せてしまった。よっぽど良かったんだね→メイドがさ。

ちなみにモザイクの下はハニカミまくり。自分で見てもかなり気持ち悪いぜなーんでこんなにニヤけてんだ？

というワケで…続きますぅご主人様ぁ


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いやー昨日は久々に飲んだ＆潰れたねっ。

相方のＭちゃんが来週頭に他県へ転勤しちゃうんで、コンビを結成してから今までの想い出話に花を咲かせようと、関西スタイルの串揚げ屋さんへＧＯ！

そこで散々飲んで食って話して、それからいつものバーへＧＯ！

僕らの１０年をもっとも良く知るマスターを交えて、たっぷり話そうという予定が、急に酔いがまわってきてマロちんＤＯＷＮ！

で、そのダウンする前に事件が。

その場ではみんなに言わなかった…というか酔っ払っていて感覚が鈍っていたから、たいしたことないと思っていたというのが正解なんだけど、私、バーのストーブに右の手の平をジュっとやっちゃいまして

すぐに冷やせばよかったのに、潰れて寝ちゃったのが悪夢の始まり。

代行で帰る途中、手がジンジン。電話がかかってきてポッケに手を入れると、自分の以外に誰かの携帯が入っている。マスターの携帯を持って来ちゃったようだ。ごめんなさーい。

それよりなにより、手のほうがマズイ！と家についてから、早速冷やしたんだけど、かなり時間が経ってたんであまり効果はなく。

見るとスッゲー水ぶくれになっているぢゃないの。一歩間違えば野口英世だよ。困った。本当に困った。

…。

…。

…。

…。

これじゃあオ○ニー出来ないじゃん

…。

…。

…。

…。

というワケで先ほど左手で試みました。

結構できました

しばらくサウスポースタイルのオ○ニーになると思う。

後は仕事への影響なんだけど、これを書くのにえらい時間がかかっていることを考えると…困ったなあ、はあ。

やっぱ飲みすぎはダメ。

でも何年経っても学習しない。

どういうことなんだろうね、これって。


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○ 佐川急便で木口亜矢がやってきた。



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「アイドルワン 私、木口亜矢です。」
定価： 2,940円
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亜矢・イズ・ソーキュートベリベリキュートナイスナイスナーーイス

歯磨きするだけで、おっぱいがぷるんぷるんいってるかんねこういう娘が大好きだ。ホントにホントに大好きだぁぁぁ

久々にアイドルのイメージビデオを買ったけど、やっぱりいいーーねこれからもセルＤＶＤ、歌舞伎町名物、アイドルＤＶＤと、本能の赴くままに買っていくから。

今年３５だけど止めないから(*・o・*)

○ オカマを掘られた。

狭い県道で二台前の車が急に減速し左折。うおおっ！危ないなーー！となんとか停まったところ、４～５秒くらい経って、後ろからドーン

なにやっとんじゃーー！ワレー！！マロちんにオカマ掘るなんて、今年最大の性的目標がエイナルファ○ク（注）だと知っての犯行か！？

注：ここ一週間くらい「アナル」を「エイナル」と呼ぶ表現方法にハマっている。当会議室ではしばらくの間（飽きるまで）、肛門のことを「エイナル」と表記することにする。

幸い大事には至らなく（リアのナンバープレート周辺が少しへこんだ程度）、車も買ったばかりのＴＴでなくて良かった。でもほーんと気をつけてても、こういうことになるから事故って怖いね。

過失はアチラさんが１００％、ちゃんと保険に入っててくれてよかった。キッチリお支払い願おう。

よく後から首や肩が…なんて聞くけど今のところそういう症状はない。でも昨日オナニーした時、カルメンのカタさが若干落ちていたような…。

リハビリとして東京都台東区に何回か行く必要がありそうだ。でもそれって相手の保険会社は払ってくれるのか？

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とまあ、この他のコトの方が色々あったのですが、なんだかんだで大忙し、大騒ぎの三連休が過ぎまして。

えー。

何回か予告した通り、２００８年はウタマロ代表のライフスタイルが変わります。正確に言うと、今月の２１日から。

アタマもカラダも更にキツくなるのだけど、何故か平日の夕方、時間に若干の余裕が出来るため、去年よりはブログ更新頻度が多くなると思います。

皆様あってのウタマロ代表ですから頑張らせていただきます。

それではまた。


〔text.The Gag Council〕

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ウタマロ代表（以下：代表）　「とにかくでっかいんだ。」
代表を慕う若人Ａ（以下：Ａ）　「背が？」
代表　「うん。ちょっと見上げたもの。」
Ａ　「でけー（笑）」
代表　「プロフィールでは168㎝。本人に訊いたら172㎝。でも俺がそのくらいだから、どう見ても178㎝くらいはあるな。」
Ａ　「でけー（笑）顔は？」
代表　「ダメさ。中国ナントカ省の貧困極まる15人兄弟の真ん中みたいな顔。」
Ａ　「分かりづらいけど、分かるような（笑）」
代表　「一人っ子政策が云々とかいうツッコミはナシね。で、前歯がニ、三本変色してるんだ。」
Ａ　「いやー。」
代表　「腹には思い切り妊娠線があってね（涙）胸はなにも無いのに、腹から下はパイパーグラマラス。アメリカの太り過ぎて歩行困難なおばちゃんいるでしょ？」
Ａ　「はい。」
代表　「そんな感じ。」
Ａ　「あちゃー。」

代表　「でも、これがまたまた性格のいい娘でさあ。」
Ａ　「ええ、ええ。」
代表　「カルメンのことも褒めちぎるしね。」
Ａ　「またカルメン自慢ですか？」
代表　「うん、その娘は15年選手だったんだけど、カルメンは理想のちんぽこだってそういうんだ。入れるのが楽しみ☆とか、そこまでいうんだ。」
Ａ　「ははは。どんだけ歳いってるんですか。で、どんなプレイだったんですか？」
代表　「想い出したくない。」
Ａ　「は？」
代表　「想い出したくないの…。」
Ａ　「…じゃこれ以上訊かないね。」
代表　「うん、、そうして。」

代表　「プレイ以外でなんとか元を取ろうと思ってさ、肩や腰を揉んでもらったり、その娘の波乱の人生を訊いたり、山梨の風俗情報をトコトン仕入れることが出来た。それが収穫。」
Ａ　「また名インタビュアーになったんだ（笑）目指せ吉田豪ちゃんですね。」
代表　「そうそう。ウタマロ代表はね、転んでもタダでは起きないの。でも、今日は転びすぎだよぉ。」
Ａ　「ま、そういう時もありますよ。今まで素人・プロ共に当たり過ぎだったんだから、あなたは。」
代表　「うん、そうだよね。帰り道さぁ、今までの若くて可愛い娘とのアバンチュールを想い出しまくったよね。で、決意したことがある。」
Ａ　「決意ですか？」
代表　「うん。今までさあ、ブログ上で熟女が好きって言ったり、ブサイクなのが好きって言ってたりしてたでしょ？」
Ａ　「えー、はいはい。僕はどうかと思ってましたが。」
代表　「あれ全部撤回！！ウタマロ代表は、若くて可愛い娘しか愛せないや。」
Ａ　「ですよね？そうじゃないかと思ってましたが（笑）」
代表　「兎に角ね、若くて可愛い娘に限る！熟女から得られるものとかね、ストライクゾーンがどうとかね、もうそんなんはナシ子ちゃんだよぉぉ。」
Ａ　「じゃあもう甲府には行かない？」
代表　「玉石混淆というならいいけどさ、甲府の場合は砂漠の中からダイヤモンドを探しなさいみたいなものでしょう。いくら安いからといっても…ねえ。」
Ａ　「ねえ（笑）」

代表　「…でも。」


（おわり）


〔text.The Gag Council〕

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ウタマロ代表（以下：代表）　「数ヶ月前からいるらしいんだけど、この娘が結構可愛くてさ。」
代表を慕う若人Ａ（以下：Ａ）　「はいはい。」
代表　「平日の朝なんて仕事だからいけないでしょ。だけど、今日は
月曜日で休日だったから行けたワケなんだ。」
Ａ　「で、その娘はどうだったんですか？」
代表　「それがさあ。」
Ａ　「それが？」
代表　「予約でいっぱいだったんだ。」
Ａ　「クリスマスに寂しい連中がいっぱいだ（笑）」
代表　「寂しいって言うなよ！きっと彼らも俺と同じように、神道と仏教をミックスさせた…」
Ａ　「はいはい分かりました。で、代表はどうしたんですか？」
代表　「仕様がないからフリーで入ったよ。」
Ａ　「えっ？止めなかったんですか？バケモノが出てくるかも知れないのに。」
代表　「うん。だってもう気持ちがそういうモードに入ってるもの。」

代表　「店に入ってね、出された写真がこれまたパッとしない娘ばかりなんだ。」
Ａ　「ええ、ええ。」
代表　「店の写真なのに、目線が入ってるんだ。すんごく嫌な予感がしたんだけど、ここまで来ちゃったからと、その中でも割とマシなのを指名した。」
Ａ　「で？」

代表　「待合室で待っててね。おっちゃんに呼ばれた。いつもの東京都台東区の高級店ではさ、『ウタマロ様、お待たせいたしました』とか言って、サービスは完璧じゃない。」
Ａ　「はいはい。」
代表　「酒はバンバン出てくるし、ヘタなホテルより接客は上なのね。もう殿様気分なんだ。でも、甲府のそこのおっちゃんは坂上二郎みたいな感じでさ、『飛びます、飛びます、イヒヒヒヒ…』ってな感じなんだ。」
Ａ　「まあそれはいいじゃないですか（笑）」
代表　「まあね。で、呼ばれて階段の下に行ったら。」
Ａ　「行ったら？」
代表　「バケモノが立ってた。」




（つづく）


〔text.The Gag Council〕

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ウタマロ代表（以下：代表）　「地産地消（ちさんちしょう）っていうでしょ？」
代表を慕う若人Ａ（以下：Ａ）　「あのう、地元のモノをどうとかいう…。」
代表　「そうそう。地域生産地域消費（ちいきせいさん・ちいきしょうひ）の略語で、地域で生産された農産物や水産物をその地域で消費することね。で、俺は最近さぁ、猛烈に地産地消したかったのよ。」
Ａ　「えー。そのー。例えば今の季節ですと、名物の『ころ柿』を食うとか、道の駅で野菜を買うとかそういうことですか？」
代表　「違うっつーの。俺が柿という食べ物を死ぬほど嫌いなのは知ってるよね？野菜だってロクに食べないでしょ。じゃなくて、東京都台東区へお風呂に入りに行くなら、地元にもあるんだから、たまにはそっちに行きましょうって話。」
Ａ　「なんだ、ソー○ランドの話ですか。どうしていつも代表は『地産地消』とか、そういう分かりづらいところから話を始めるんですかね（笑）」

代表　「あのさ。最近は女性読者も増えてるんだから、はっきりソー○ランドとか言わないでくれるかな。でね、甲府のお風呂に関してなんだけど、今までなんで行かなかったかというと、色んな人が『バケモノが出てくる』って言ってたからなんだ。」
Ａ　「バケモノですか（笑）さすがにソレはないんじゃ…。」
代表　「それがそうらしいんだよ。知り合いのカメラマンのＴさんなんか、行ったら自分のお母ちゃんより年上じゃないかってのが出てきたって言ってたもん。」
Ａ　「確かにいい話は聞かないですわな。でも値段は安いんですよね？」
代表　「うん。60分で15K、90分だと割引券が使えて22K。」
Ａ　「安っ。」

代表　「でしょ？しかしさあ、過去にＨＰで観てた限り、これがぜーんぜんそそられないのよ。コレだって思えるのが一人も居なかった。モザイクかかってても一人くらいはいるでしょフツー。でも、ネットやある筋から得た情報によると、平日の早朝は当たりがいる！ってんだ。」
Ａ　「ほう。平日の早朝ですか。」
代表　「で、行ってきたよ。」
Ａ　「いつですか？」
代表　「今日。」
Ａ　「今日！？今日ってクリスマスイヴですよ（笑）」
代表　「俺は多くの日本人がそうなように、神道と仏教をミックスさせた所謂『日本教』とでもいう宗教観を持つ人間だからクリスマスなんてのは関係ないのよ。」
Ａ　「そういうもんですかね。」
代表　「そうだよ。一週間くらい前に、ある店のＨＰにコレだっていう娘を一人発見してさ。彼女はどうやら当たりみたいなんだ。」
Ａ　「うんうん。」


（つづく）


〔text.The Gag Council〕

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昨日、当会議室をご覧になっている方ならもれなく御存知であろう、快楽亭日乗の竜巻野郎氏（以下 師匠）と上野で豪快に飲んで、食って、ベランベランとなった僕。

途中、理由は分からないが、突然凄まじい腹痛に襲われトイレに籠もることに。しかし、踏ん張っても何も出てこない。倒れそうなくらいの激痛。滝のような汗が噴き出して顔面はビショビショ

そういえば、今日は朝から珍しくうんこをしていなかった。一気に飲食物を腹に入れたから腸が詰まったか！？死んじゃうの？俺、うんこで死んじゃうの？

「代表！そろそろ時間ですよ～」と、トイレまで呼びに来てくれた竜巻師匠。

「新宿まで送っていくよ」と、珍しくめちゃめちゃ良い人に変身した彼は、上野から一緒に山手線に乗り込んでくれたのだが……二駅くらいのところで「代表もう大丈夫だね」と下車しちゃった

僕はそのまま寝ることに。しばらくして目が覚め、そろそろ新宿かなぁと思い、駅名を確認すると…ん！？西川口！！！！

師匠が乗せてくれたのは、山手線じゃなくて京浜東北線だったんだよね

結局、田端まで戻って山手線に乗り換えることに。京浜東北線の中で、師匠に苦情のメールを入れる（笑）もれなく指定していた特急には乗り遅れたのだが、次の特急の自由席に乗れた。

すると師匠から電話がかかってきて、これがもう何言っているんだか分からない。しきりに「ナントカナントカ（←日本語なのだが、よく聞き取れなかった）…ドゥーユーアンダースタンッ！！」と言ってくるので、「ええ、ええ、はい、大丈夫です。」っていうと、何回もしつこく「ドゥーユーアンダースタンッ！！」「ドゥーユーアンダースタンッ！！」って。

きっと英語で返して欲しいのね。高校3年の時、河合塾の全国模試で英語の偏差値が６７だった僕なんだけど、今はセックスとかマスターベーションとか、そんな単語しか分からないので「オーイエー。イエースアイアム。イエースアイドゥー。アハー。」と返答。

電話の向こう側では、師匠がまだなにか言っている。そのまましばらく変な英会話が続いた。「ウタマロ代表」と「竜巻野郎」が東京の真ん中、携帯で英会話をしているおかしな夜。

まあ、師匠もあの短時間で日本酒を七合以上（その店の日本酒全制覇！）、あっちゅう間に飲み干していたから、さすがに酔っ払うわね。

僕は結局、その特急でも寝過ごし、甲府を一つ過ぎた駅で知らないおっちゃんに起こされた。「あずさ」でなくて「かいじ」に乗っていたからそれで済んだ。「あずさ」で寝過ごして松本まで行ってたらシャレになんないからね。

てか、師匠はそこまでよんで僕を京浜東北線に乗せたのか？わざと僕がキッチリ指定席を取っていた、あの「あずさ」に乗らせないために…まさかっ！アーハン。

家に帰り、無事着いたことをメールしたのだが、未だに返事が無い。時間だけでなく、メールにもルーズな彼だが、僕はこれは失踪事件じゃないかなと思っている。

多分、あの酔っ払った状態で、巣鴨のピンサロなんかに行き、女の子の股間に嘔吐したのではないだろうか？

で、893の皆様にどうかされてしまったのではないか？

まだ亡くすには惜しい人である。

ほんの少しだけ心配している。


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僕はうんこがよく出る。

申し訳ないけど、便秘の人の気持ちなんて１ミリも分からない。とにかく毎日よく出る。自分でも驚く。こんなに出ていいの？って。大喰らいなのに痩せているのはそのせいかと思う。

胃腸が弱いので柔らかいときが多いのだけど、最近は「理想の硬さ」のうんこが山盛りだ。病院の先生に見せたら褒められそうだ。「君はいいうんこしてるねぇ」って。

その山盛りうんこのせいか、最初からそうだったのか分からないが、先日ローソンでトイレを詰まらせた。取り乱した僕は「大」のほうに何回も流してしまった。そうしたら水が溢れる寸前に

ムチャクチャ焦った。

「溢れないでくれ！頼むから止まって！」

そんな願いもむなしく、水は溢れ出してしまった。

うんこの最中でノックされていた。荒っぽいノックの仕方だったから、その人は限界近くだったのだろう。僕がトイレから出たら、間違いなく数秒で入ってくるはずだ。まずい。非常にまずい。

…逃げた。

トイレから出口まで３秒かからなかったと思う。

日本人としてのマナー。日本人として、していいことと、してはいけないことの分別。そういうことを常に気にしながら生きてきたつもりだったが、、、僕はなんて最低なうんこ野郎なんだ。

駐車場で店内をチラッと見ると、チェケラッチョなギャル男がトイレに向かっていくじゃないか。

嗚呼ごめん。ごめんよチェケラッチョ。そのトイレの床は今頃うんこ水で溢れてるんだ。

…。

…。

…。

数日後、そのローソンでからあげくんと肉まんを３個買ってあげた。一人では食べ切れないので、バイトのＮ村にあげた。

今朝もうんこが山盛りだった。硬さも良さそうだ。

罪作りなうんこ。

罪作りなマイアナル。

ごめんねローソン。


〔text.The Gag Council〕

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○ たばこは吸い過ぎると気持ちが悪くなる。

１８の時から吸い始め、多い時は１日３箱のペース。２８の時にわずか１日で禁煙に成功。それから３年くらいして飲む時にだけ吸うようになり、半年くらい前から１日１箱ペースに戻ってしまったウタマロ代表。



この日は相方のＭちゃんが、１２月に仕事で中国に行ってしまうため、久々に居酒屋で一杯やった。〆サバと日本酒ってやっぱり最高だ。

料理もお酒も文句なしに美味しかった。Ｍちゃんとのトークも非常に楽しい。こんなにいい相方にはもう巡り会えないだろうな。帰国後、彼は滋賀県に行ってしまうけど、お互いピンで頑張ることを誓い合ったのであった。

店を出た辺りから喉が痛くなる。朝からちょっといがらっぽかったが、飲んでいるときも吸うごとに喉に違和感を覚えていた。

この後に行ったellaさんのところでもバンバン吸った。そしてもれなく吸うごとに気持ちが悪くなっていく。

たばこを吸い過ぎて気持ちが悪くなるなんてことは、今まで数え切れないくらい経験している。ただこの日は体調が良くなかったせいか、１日１箱ペースに戻ってから初めて、たばこへの嫌悪感を覚えた。

現代の「喫煙は悪！」みたいな趨勢がイヤで、思い切り逆らってきたワケだけどもこれを書いている今、ちょっとだけ「止めようかな…」と思っている。

○ 山梨のデリヘルはやっぱり高い。

今晩はいつものデリヘル「Ｔ」でお気に入りのＡ嬢を予約していた。

居酒屋に行く前に寄ったエロショップで、バドガール、セーラー服、ナース、バニーガールなどのコスチュームを物色するも、全部一万円以上するので断念した。

というか物色中に、今日は『パンスト破り無料サービス』と、女の子にじゃんけんで勝ったらＯＬコスが無料になるというイベントをやっていることを思い出したことが大きい。わざわざ買わなくても、あっちが用意するＯＬコスで十分じゃん

相方にはellaさんのところで待っていてもらい、僕はそこから「いつものホテル」で向かう。

Ａ嬢到着。いやあ、真面目にテレビ東京亀井京子にソックリだ。そりゃ代表もハマるわよね。

「Ａちゃん何出す？」
「うーん、パーかなぁ（笑）」
「最初はグー。じゃんけんぽいっ！あっ、俺勝っちゃった（笑）」
「あっ、私負けちゃった（笑）」

二人でお風呂に入ったあと、「ブラは着けて。で、パンティーは穿かずにそのままパンストを穿いて」とリクエスト。「オッケー」と彼女。その上にＯＬコスを着用。

プレイ開始。Ｙシャツのボタンを外し、ブラの上から柔らかい巨乳をこぼれさせる。下はスカートを穿かせたまま、パンストのあそこの部分だけをビリビリ破く。いやーー！！見事にエロいねーーー

ただ思ったのは、やっぱり基盤ナシで１．５Ｈ２５Ｋは高いなあと。それなしもアリっていえばアリって僕は思っているけど、カルメンがそれじゃあイヤって駄々をこねる。まったく困った一人息子だぜ

いつも金曜日に利用する格安のこのボロホテルも、モーニングコールの時、管理人のおばあちゃんに「土曜日は割増で、お客様の場合延長料もかかりますので合計で７千円になります」とか言われちゃって、「割引券があるんですけど」と言ったら、「土曜日は使えないんです」だって。

結局、一晩で３２Ｋって話でしょ。今後、僕のデリ利用頻度は下がると思う。それなら２回行くのを我慢して、東京都台東区に行ったほうがいいやと……カルメンが申しております。

○ お酒は飲みすぎると酔っ払う。

ホテルを出てellaさんの店にもどる。相方は…かなり酔っ払っているなあ（笑）僕も追いつくようにブランデーを飲んだ。その後アレを飲んで、コレも飲んで…。

「いやあ、今日は酔ったなあ」って、常連でないお客さんが言った時に、ellaさんが高い頻度で言うセリフ。

「お酒は飲めば酔うんです（笑）」

というのを常連の僕は久々に思い出していた。喉が痛いし、トイレに向かう足は少しフラついている。飲めるクチの僕がこんなになるのは珍しい。

相方はタクシーで帰宅。僕はしばらくellaさんと同じく常連のＮ君と話してから、例のホテルへ戻った。

店を出るときにＮ君が言う。

「轢かれないように（笑）」

大丈夫。轢かれないよぉ。だって車が走ってないもん。

ちょっとだけ寂しい深夜の千鳥足野郎。

空を見上げると。

星がいっぱいでした。


〔text.The Gag Council〕

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【反省】（はんせい）
① 自分の行いをかえりみること。自分の過去の行為について考察し、批判的な評価を加えること。
② 自己の精神生活に統覚または注意の作用を向けること。すべての哲学的営みは反省であるともみられるが、それはまだ主観性の立場にとどまり、様々な形の主格同一化あるいはその同一化を越えるものが真の哲学であるとする考えもある。

１１月１０日（土）



上野駅近くの焼鳥屋で一人で反省会をした。最近は全くしなくなったけど、昔は頻繁に合コンをしていて、それがたとえナイス合コンでも、上手くいかなかった場合であっても、終わってからメンバーと必ず反省会を開いたっけ。

僕は反省会好きである。それにかこつけて飲みたいだけなのかも知れないが、今日は思い切り反省をする必要があった。

今回の娘は大当たりであった。相方のＭちゃんの嫁さんに激似だったため、３秒間ほど躊躇したが、４秒目からは「そんなの関係ねえ！」となって、大晦日のハッスルを待つまでもなく大ハッスルしてしまった。

「硬いよぉ。カチカチだよぉ。」

何回も言われたカルメン（何度も何度もしつこいが、カルメンとはウタマロ代表のおてぃんてぃんの名前）のカチンコチンぶりに関しては今までもさり気なく自慢していたが、会う娘会う娘に必ず言われるため、これはもう声を大にして自慢しても良さそうだ。

今年３４になったカルメンの硬さは全日本レベルです

スレンダーで貧乳だったけど、京都風のはんなりとしたべっぴんさんの彼女に、カルメンは３回戦を挑み、もれなく全てがベストバウト。まさにやるたびやるたび名勝負数え唄。これからは僕のことを『名勝負製造機』と呼んで欲しい。

めちゃめちゃ楽しい２時間であった。僕にとっての東京都台東区は全国のちびっ子にとっての東京ディズニーランド、多摩地区の子供にとってのサンリオピューロランドみたいなもの。しかし最後の最後で痛いミスをしてしまったんだなあ。

その娘を違う娘の名前で呼んでしまった

無意識でのこと。反省しても後の祭り。

…まあ、仕様がないや。

ビールにモツの煮込みと鶏皮（タレ）があれば、ウタマロ代表はもうもう上機嫌である。

カルメンは御相手のまんまんちゃんに「桔梗（ききょう）」という和風の名前を付けてあげた。これはお土産で持っていった桔梗信玄餅と、無味無臭で頬張りやすく、素晴らしい仕事をする彼女の日本古来のグッドまんまんぶりに由来する。

桔梗については、また別の機会に書くとしよう。

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帰りの特急。人身事故で大幅に遅れているダイヤにイライラしていたけど、後ろに座っていたカップルにはさらにイライラした。

吉祥寺の辺りで『ソープランド』と書かれている大きな看板を目にした彼氏が、彼女に向かって「あれってお風呂なんだけど、ちょっと変わったお風呂でさぁ…」とか言って知ったかぶりを始めるじゃないか。

「じゃあみんな腰に手を当てて、瓶の牛乳を飲むの？」と彼女。

少しだけ微笑ましく思ったが、その後の彼氏のソープランドに対する説明が途中からおかしくて、それは違うぞ！と。キチンとした説明を俺にさせてくれ！と。訂正したくて訂正したくて堪らない気持ちになったものの、数分したら眠くなってきた……もう寝ようzzz。

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家についてからバレーを観た。


（木村沙織画像：photo by suwa 木村沙織の画像だけを見たい方なら、僕のブログより断然suwaさんのブログである。リハビリ頑張ってよぉ。）

木村沙織のブルンブルン揺れるおっぱいを見て、嗚呼やっぱり大きいおっぱいはいいなあと。今日の娘は美人で性格も良く、お仕事も素晴らしかったけど、心の底でなにかもの足りないと思うのは、おっぱいのせいなんだなあと。

当会議室のレギュラーコメンテーター「マジカルサオリン」さんが名づけた、木村沙織の『グレープフルーツ乳』の尊さをしみじみ感じながらテレビに釘付けになった。

その後に観た『SP(エスピー)SECURITY POLICE警視庁警備部警護課第四係』でさらに度肝を抜かれる。

スーツを着ててもその巨乳ぶりは隠せない。真木よう子のおっぱいってスゲー



ショートカットで男っぽい話し方をしてるのに、その漲るお色気はなんなんだ！？

とどのつまりおっぱいが大きいからだね

もう今年もあと残り僅かだってのに、毎日が「おっぱいが好き」ってことの再確認。

おっぱいがあれば、ビールも、モツの煮込みも、鶏皮の焼き鳥もいらないや。

モアおっぱい。モア巨乳。

さて、これからまた木村沙織のグレープフルーツ乳でも拝むことにしよう。


〔text.The Gag Council〕

ここ最近風俗ネタばかりが続くが、決してウタマロ代表はモテないワケではない。訊きたい方がいらしたらellaさんやバナナマラ氏にでも訊いて欲しい。

ただ素人遊びとは違い、風俗はライフワーク足りえるものである。これからも「ウタマロ流」でスタイリッシュに遊ばせていただく。皆様には見守っていて欲しいとおもう。

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９月２３日（日）

久々の全休日。

朝１０時起床。すぐにシャワーを浴びた。昨日のことを思い出す。

僕のことを知っている人なら分かるだろうけど、僕はそこそこ口がたつ。

自分で喋るだけでなく、ここ数年磨きをかけているのが「インタビュー力」。しかしその力が今回負の方向に働くとは…。

新人のあの娘が訊かれたく、そして話したいことは一瞬で分かった。意識はしなかったのだけど、自動的にインタビューが開始されたようだ。いつものように、相手が話したいことを話し易いように振ってあげた。

すると繰り広げられたのはリアル「スーパーテレビ特報最前線」の世界。

そっかぁ。歌舞伎町で月１５０万も使うんか…。あー聞きたくねー（苦笑)

お昼前。金曜日に用意しておいた『ウタマロカタログ』を、本日お届け予定の人数分手に取り家を出た。

二カ所目で半年ぶりにＡ君に会う。

久しぶり。えっ、Ｎさん今日はお休み？困ったなぁカタログ渡しに来たんだけどさぁ。Ａ君渡しておいてくれる？ありがとう。ん？僕も注文したいって？いいさいいさ。オススメはこれとこれとこれかなあ。うん、ありがとう。ではこの三本は来週お届けに参ります。毎度！

この後、久々に相方のＭちゃんちへ。

予定日をだいぶ過ぎてるけど、まだ産まれないの？ええ、ええ、なるほど。このカタログをＧさんにお願いします。あっ奥さん帰って来ましたね。じゃまた。

中華料理屋でひとりでランチ。ラーメンと海鮮チャーハンのセット。９４５円也。ともにガッツリ一人前ずつある。こんなに食えないよぉと思いつつも、全部ペロリとたいらげた。そういえば朝から何も食ってなかったや。

午後になって数ヶ所まわってから、ブログをやるために会社に戻った。

何を書こうか？最近書いてない分、ネタは貯まってるんだよね。

でも僕はこの日、ブログ記事を書かずにメールを書いた。

一件は昨日の吉原の高級店へ。プレイ後のアンケートで１００点満点中７０点しか付けなかった理由を教えて欲しいというから書いた。

もちろん会話の内容など書きはしない。ただ吉原の高級店に居るのに、歌舞伎町に居たようでしたと書いた。

すぐに返事が来た。そうですか。これからもご贔屓に。はい分かりました。こちらこそ宜しく。

昔のあの娘を思い出したので、メールを書いた。

書いたけど送らなかった。

送る必要もないが、消す必要もない。今も文章は携帯に残してある。

夜はニュースを見ながらワインを飲んだ。やっぱり福田か。目の前が暗くなる。眠くなる。

…寝た。


９月２４日（月）

朝起きて携帯の電源を入れるとメールを受信した。

Ｍちゃんの子供が産まれたって。

僕はメールを書いた。

「Ｍちゃんおめでとう！！！」


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９月１日（土）友引

ellaさんに送ってもらい、先程までデリヘル嬢（テレ東亀井京子アナにそっくりであった。マロちんラッキー）との逢瀬を楽しんでいたホテルに戻る。部屋に入るも何だか寂しいなあ。

強烈な睡魔に襲われていたのでそのままバタンキュー。朝、携帯のアラームで目覚め、洗面所に行くとキチンとコンタクトレンズが外してある。しっかり者だね、マロちんは

家に戻りもう一度寝る。最近の疲れときたらそりゃあ凄いもんで、いくら寝ても疲れがとれない。というかあまり寝ていない。昼間まで寝たのは久しぶりのことであった。

便所にいくといつものことだけどバックファイヤー。飲むともれなく。もう慣れた。カタイうんこなんて、酒を飲むようになってから十数年していないような気がする。汚い話ですみません。

腹が減ったので近くの「あめ家食堂」に行く。実はここ、たまに見るラーメンのポータルサイト「ラーメンデータベース」で最近知った。前回食べたラーメンと餃子のセットは美味かった。


（あめ家食堂の醤油ラーメンと餃子のセット。昔ながらの醤油ラーメンは美味！しかし餃子は家でも作れるレベル。ご飯はギュウギュウに装ってあってフルパワーボリューム。とても食べられる量ではないので、半分以上残しました。）

しかし本日オーダーした味噌ラーメンとチャーハンセットの味噌ラーメンの不味いこと不味いこと。


（あめ家食堂の味噌ラーメンとチャーハンセット。醤油ラーメンは美味かったのに、この味噌ラーメンの不味さは一体何なんだ！家で生ラーメンを作ったとして「お湯を入れすぎちゃいました」みたいな薄い味噌味。下手すると味噌汁より薄い。久々にこんな不味い味噌ラーメンを食った。）

醤油ラーメンと味噌ラーメンとでどうしてこんなにレベルが違うのか、真剣に悩んでしまった。次からは絶対に醤油ラーメンしか食べないことにしよう。

そういえば2007/05/31(木)のログ「さよならおまいら。」でラーメンとはおさらばしたはずなのに、次の日あたりから今日までガンガンに食いまくっている。

お蔭様で体型は変わってないが、血は汚れているんだろうなあ…とか言いながら、これを書いている今も「じゃがりこ」をあてにビールをガンガン飲んでいる。まあ、ウタマロ代表が改心したらこのブログも終わりである。
（じゃがりこのビュティフォーな美味さについては機会があったら書くことにする。）

あめ家食堂以外で僕がよく行くのは「まるとく本店」というラーメン屋。


（まるとく本店の強麺のつけ麺。豚骨+背脂+魚粉に強烈なコシの極太麺が僕はクセになっているが、冷静に評価すると味の完成度は低いと思う。）

無骨な店主の接客態度にカチンとくることもあるが、何故か行っちゃうんだよね。ゴルゴ１３もあるしさあ…。

ん！？ゴルゴ１３！！あめ家食堂にもゴルゴ１３が置いてある。



どちらの店に行っても必ず僕はゴルゴ１３を読んでいるな…ってか、ゴルゴ１３ってラーメン屋でしか読んだことが無いぞ。

どうしてラーメン屋にはゴルゴ１３が置いてあるんだろう？ラーメン屋をやろうとする人のバイブルなのか？それともゴルゴ１３を読むとラーメン屋になりたくなるのか？

デューク東郷も謎の男だけど、この因果関係も不思議だ。

明日またまるとく本店にでも行ってみるか。


〔text.The Gag Council〕

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８月２５日（土）先勝

夜、ひやむぎを食べた。麺つゆにつけて食べたワケではなく、朝鮮漬や油で揚げたナスと一緒に辛口のタレであえたものをいただいた。

コレが美味かった。辛いものを食べると１００％バックファイヤーする体だと分かっていても、美味さには勝てない。後から起こるであろう下痢なんか気にせずにバクバク食べた。

氷を買うのが面倒くさいので、焼酎を飲む時は夏なのにお湯割りで飲んでいるのだが、この日買ってきた焼酎は是非ともロックで飲みたく思いロックアイスを探すも、買ってないのだからあるわけがない。


（画像：佐藤の黒。行き付けの酒屋で定価購入。誠にありがたい。）

親の冷蔵庫の製氷機で作られる氷を拝借しようと思った。味は落ちるが仕様が無い。この時点で、相方のＭちゃんからいただいた泡盛をストレートでグビグビやっていた僕は既に酔っ払っていたのだが、それでもちゃんと大きさが二種類ある氷のニオイをチェックし「うん古くない！大丈夫！」とＧＯサインを出した。

佐藤の黒ウマーーイ二杯目で氷は無くなったので、その後はストレートでグビグビやった。最高だ。美味すぎる。久々に芋焼酎バンザイという気分になった。

いい夜だ。しばらくすると眠くなってきた。キチンと歯を磨く。さて寝るとしよう。

…。

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…。

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…。

深夜２時。お腹を激痛が襲う。飛び起きる。カラダは汗だくである。

「うううううぅぅぅ…苦しい…。」

トイレに駆け込む。蛇口をひねったように出る。出る。出る。出る。出る。出る。出る。出る。出る。

肛門が辛い。ヒリヒリするなんてもんじゃない。おまけにいつものバックファイヤーより格段に苦しいぞ。汗の量も尋常じゃない。まるで滝のようだ。おかしい。絶対におかしい。

これは惨劇じゃないか。

大真面目に倒れそうな勢いだった。肛門は既に限界を超えていたし、お腹の痛みも収まらない。結局トイレに居っぱなし。意識を朦朧とさせながら朝を迎えたのであった。

８月２６日（日）友引

朝６時頃寝付く。ようやく体調が快復した昼間、そのことを母に話すと「あそこの氷は使っちゃダメだよ」と一言。製氷機なんて買ってから一度も洗ってないし、僕が拝借した氷だっていつのものか分からないときた。

しかもスーパーで肉や魚を買った時、御自由にお使い下さいと謳っている「食べられない氷」も混ざってたそうで…どおりで大きさが二種類あったわけだ…ってかそんな氷捨ててっ！

昨夜確認した時は、冷凍庫の嫌なニオイはなかったはずなんだが…。

利かない鼻？

いや、日本の冷凍庫の脱臭機能が素晴らしいのだ。そういうことにしておこう。


〔text.The Gag Council〕

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